Мама папа я здоровая семья: Папа, мама, я – здоровая семья!

Мама, папа, я – здоровая семья (Книга)

Содержание

Здоровая семья

Здоровый образ жизни

Здоровый ребенок в детском саду

Принцип комплексности

Принцип диференцированности

Принцип последовательности

Принцип аксеологичности

Цель оздоровительных мероприятий

Методика солевого закаливания

Система оздоровительных мероприятий

«Валеология» – наука о здоровье

Валеология

Валеология в детском саду

Основные задачи дошкольного интегративного курса “Валеология”

Задачи и структура базового валеологического образования

Дети дошкольного возраста шести лет должны

Природные условия здоровья

Дыхательная гимнастика

Иммунная гимнастика

Мимическая гимнастика

Развитие мелких мышц лица и мимики.

Массаж

Этюды

Психогимнастика

Этюды для тренировки отдельных групп мышц

Этюды для отрабатывания жестов удовлетворения и радости

Этюды для выражения гнева

Этюд для отрабатывания выразительности жестов.

Этюд для выражения основных эмоций

Этюд для выражения страха

Конспекты занятий по валеологии

Старшая группа «Когда овощи могут помочь, а когда могут навредить нашему здоровью»

Средняя группа. Занятие «Дружим с водой»

Старшая группа. Занятие «Настроение»

Подготовительная группа. Занятие «Кожа» (Часть I)

Подготовительная группа. Занятие «Кожа» (Часть II)

Старшая группа. Занятие «Береги зубы»

Старшая группа. Занятие «Самая быстрая улитка в мире»

Подготовительная группа. Занятие «Лес — наше богатство»

Валеологический праздник для старшей и подготовительной группы «Береги одежду снову, а здоровье — смолоду»

Здоровое зрение

Комплекс упражнений гимнастики для глаз

Конспект занятия с детьми старшего дошкольного возраста. Мы стремимся иметь здоровые глаза

Здоровое зубы

Хорошие зубы – залог здоровья

Конспект занятия

Хорошие зубы – залог здоровья

Занятие в подготовительной группе. Здоровые зубы

Здоровая осанка

Упражнения для спины

Немного об осанке

Упражнение для укрепления мыщц спины

Чтобы стать стройным

Мальчики и девочки: Дифференцированный подход к воспитанию детей старшего дошкольного возраста

Примерное содержание работы

Оптимизация физического воспитания

Задачи

Образовательный компонент физического воспитания

Оздоровительный компонент физического воспитания

Воспитательный компонент физического воспитания

Физкультминутки на занятиях

ФМ для улучшения мозгового кровообращения

ФМ для снятия утомления с плечевого пояса и рук

Прогулка в зоопарке – комплекс утренней гимнастики

Специальные упражнения дыхательной гимнастики. Насморк. Физкультура при насморке

Подвижные игры на прогулке

Папа, мама, я – спортивная семья

Совместное участие детей и родителей

Примерные конспекты соревнований

Спортивный праздникСостязания “один на один”.Спортивный праздник Мама, папа, я – спортивная семья

Семейный физкультурно-оздоровительный праздник

«Папа, мама, я – спортивная семья»

Примерный конспект занятия

“Папа, мама и я счастливая семья”

Мама и я- спортивная семья

Необитаемый остров

Сценарий вечера развлечений

Спортивный праздник Репка

Веселые старты

Веселые старты-1. Конспект соревнований

Веселые старты-2. Конспект соревнований.

Большие гонки

Новые аргонавты или поход за золоьым руном. Форд Баярд.

Пиратский остров

На волю, в пампасы! День здоровья

Добро пожаловать или посторонним вход запрещен!

Олимпийские игры. Веселая эстафета

Сценарий спортивного мероприятия «Весёлые старты»

Сценарий программы «Неразлучные друзья – взрослые и дети»

Развлечения

Здоровье всего дороже

Сценарий праздника в детском саду: Путешествие на Остров нехочух

Пословицы и поговорки русского народа о здоровье, детские считалки

Пословицы

Загадки о здоровье

Спортивные загадки. Детские считалки

Здоровая семья – основа процветания общества, главное условие демографического развития государства.

Благополучие страны начинается с благополучия семьи. Будущее закладывается сегодня в каждом доме.

Процесс восстановления нравственного воспитания детей в семье является актуальным и значимым. Общеобразовательным учреждениям нужно формировать новые подходы в работе с семьёй с использованием оптимальных форм и методов педагогического воздействия, должна проводится разносторонняя работа по формированию основ здоровой семьи.

В формулировке Всемирной организации здравоохранения, здоровье – это не только отсутствие болезней и физических дефектов, но и состояние полного физического, душевного и социального благополучия. Здоровье изучается разными науками: биологией, медициной, физиологией, психологией.

Здоровый образ жизни. Что же такое здоровье?

Обратимся к всезнающему Далю: «Состояние животного тела (или растения), когда все жизненные отправления идут в полном порядке».

Итак, здоровье – это состояние, позволяющее учиться, работать, служить в армии.

Но семья — это прежде всего дети; они необычайно выросли интеллектуально, но изменились ли физически? Средний подросток не ходит в спортивную школу, а физкультура в его семью чаще всего проникает лишь с помощью телевизора. Подросткам нередко твердят: «Вот окончишь школу, пойдешь работать». А разве школа — это не работа? Шесть уроков в школе плюс два часа дома на домашнее задание, вот и восьмичасовой рабочий день за столом! Но родители, считая своим долгом одеть, обуть, накормить, обучить музыке или английскому, особо не задумываются о физическом воспитании дитяти. И только потом существенные нарушения в триаде, определяющей здоровье, аукаются в возрасте, когда власть родителей уже теряет реальную силу. Кто же разорвет заколдованный круг, из которого физически слабо подготовленные дети выходят слабо подготовленными взрослыми? Один восточный мудрец мечтал, чтобы в его школе каждый день преподавались четыре предмета: урок здоровья (браво, неведомый мудрец), урок любви, урок мудрости и урок труда. Итак, урок здоровья давным-давно стоял на первом месте. Думая о здоровье, мы обязаны готовить детей к перегрузкам уже с дошкольного возраста. Не столь важно, будут то стрессовые ситуации, эмоциональная тяжесть или физическое перенапряжение. Испытания, ожидающие наших детей, будут нелегкие. И о здоровье настало время заботиться уже с самого раннего возраста.

Разумнее рассматривать здоровье дошкольника, ориентируясь на три основные составляющие: ПИТАНИЕ + ЗАКАЛИВАНИЕ + ДВИЖЕНИЕ.

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что – это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, – объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы хотели бы, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может создать почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство – либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, – мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть много других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца отображается в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете душу своей маме о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л.Фингерман, доктор философии, считает, что изменчивый характер взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей до 20 лет может быть не такой уж и плохой вещью.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто этого не делает. . Fingerman KL. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста.DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь – скажем, машину или немного денег – чтобы помочь нам справиться с кризисами и помочь нам в начале нашей жизни после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», – говорит Фингерман.«Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным силы.

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим начальником» сделает свое дело.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо. Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями встречается чаще, чем вы думаете.Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, – это то, хочет ли ребенок таких отношений», – говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете принять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, как их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», – говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили арендную плату.

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствуйте, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе – хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт Здоровье.

Почему это происходит

Злоба происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей – невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажают вас.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком – значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их, – добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе – прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия – всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства – все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, – говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, – говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Miller LM, et al. (2009). Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: ссылки на солидарность и двойственность. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия могут также возникнуть, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетчик) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появится возможность посмеяться – например, сделать шаг назад, чтобы посмеяться над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца – воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому кусочку тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно – очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное дело, но и умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря словами или размышляя о своих опасениях по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожных людей. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «ренты» беспокоят и , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / акп.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы волнуетесь из-за родителей – или насколько они теряют к вам хладнокровие – может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что много тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство – это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не знают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

Иногда я хочу быть «веселым папой» – хотя я мама

Для моего мужа это было обычное солнечное субботнее утро в сентябре. Мы все собрались в однодневную поездку на озеро – вероятно, в один из последних пляжных дней в году. Оба ребенка, наконец, были пристегнуты к своим автомобильным сиденьям после обычных попыток выбраться наружу.Мой муж завел машину, а затем посмотрел на меня с пассажирского сиденья. Горячие слезы разочарования текли по моему лицу, когда я беззвучно плакал из-за своих солнечных очков.

«Что, черт возьми, не так?» он спросил.

«Я хочу погладить кошку!» – пробормотала я, зная, насколько это жалко звучало.

За последние 20 минут я возвращался в дом пять раз – чтобы перекусить, пополнить запасы подгузников и салфеток, наполнить бутылки с водой и стаканчик для питья, вытащить чистые полотенца из сушилки, найти подгузники для плавания и свернуть два запасные комплекты шорт и нижнего белья в полиэтиленовом пакете с застежкой-молнией для моего дошкольника, все еще подверженного несчастным случаям.Тем временем мой муж и двое наших детей, которым тогда было еще один и четыре года, бродили по тротуару на солнышке, лениво любуясь соседским садом, наблюдая за бабочкой, порхающей в цветах, и гладя дружелюбную кошку, прогуливающуюся по тротуару. На первый взгляд, это было очень мило: папа и два его маленьких мальчика наслаждались маленькими радостями жизни – вместе с милыми котятами и настоящими бабочками.

Если мне кажется, что быть папой веселее, чем мамой, то это потому, что так оно и есть. Но чистота и солнечность этой сцены «остановись и понюхай розы» вызвали во мне уродливую и сбивающую с толку смесь эмоций: гнев, обиду и благодарность.Я был благодарен, что он занимал детей (и не мешал мне), пока я сосредоточился на загрузке, но я был разочарован, что упускал еще один волшебный момент с детьми, потому что был слишком занят, делая не очень – Веселая работа по воспитанию детей.

Обсудили на драйве; мой муж меня поддерживал. Затем он мягко предложил: «Может, ты просто не обладаешь индивидуальностью, чтобы гладить кошку». Ой. Я имею в виду, может быть. Но также, может быть, если бы я не был так занят управлением логистикой, , у меня было бы больше ума, чтобы заметить чертову бабочку и погладить кошку.

Мое расстройство в то утро было объективно довольно нелепым. У меня есть активный и заинтересованный партнер, который любит план питания и мчится домой с работы, чтобы готовить ужин почти каждый вечер. Он отправляется утром, а я – вечером. Так что я действительно не могу пожаловаться на несбалансированность эмоционального и домашнего труда . Но я уверен, что любой родитель, который обычно застревает на берегу с кулером и пляжной сумкой – вытряхивает песок из обуви, готовит полотенца, разбирает закуски и придирается к детям насчет повторного нанесения солнцезащитного крема – в то время как все остальные резвятся в вода с безрассудной энергией будет относиться к тому, что я часто чувствую.

Пока мой муж бегает по дому в погоне за детьми с одеялом и дуршлагом на голове (это игра «Зомби-викинг» для непосвященных), я планирую и волнуюсь. Пока дети хоронят его в подушках на полу в гостиной, я заказываю прививок от гриппа, встречи и места для празднования дня рождения.

Откровенно говоря, я завидую способности мужа ограничивать свои беспокойства именно тогда, когда ему нужно беспокоиться об этом. Но я начинаю думать, что дело не только в наших разных личностях (и техник управления тревогой и техник).Возможно, это больше связано с несправедливыми ожиданиями в отношении материнства, чем отцовства. Он становится веселым отцом, а я беру на себя умственную нагрузку. Быть человеческим календарем, который держит все в своей голове, утомительно. Я ненавижу то, что мне вряд ли удастся бросить все и поиграть с детьми в поезда или Magna-Tiles, когда у меня будет несколько свободных минут. Я с большей вероятностью замечу, что они счастливы, и подумают: «Круто, это прекрасная возможность сложить белье в сушилке». Это потому, что я более серьезный и менее игривый в нашем партнерстве? Или это потому, что я мама, а мамы так хронически заняты многозадачностью, что нам кажется, что мы не можем встать на пол и наслаждаться своими детьми, пока они еще дети?

ФОТО КАРМЕН ЧЁНГ

Кимберли Безэр, профессор дошкольного образования в колледже Джорджа Брауна в Торонто, поддерживает меня: играть с детьми – это большое дело , и я не сумасшедший, беспокоясь о том, что делаю этого недостаточно.«Преимущество игры №1 в том, что она укрепляет связи в семье», – говорит она. «И это особенно важно для матерей, потому что материнство может создавать стереотипы о нас. Когда они видят вас за пределами традиционных гендерных ролей или переосмысления материнства, это действительно очень действенно ». «Наши дети должны видеть, как мы расслаблены и отпускаем или используем другую сторону нашей личности, а не просто переживаем рутину повседневной жизни», – говорит она. Наши игровые «предрасположенности» как родителей также зависят от наших условий жизни, сетей поддержки и уровня стресса.«Это идет рука об руку с выгоранием», – объясняет она.

«Если вы не питаете свое собственное игровое настроение – печь вместе с ребенком, если вам нравится печь, или записываете альбом, если вам нравится музыка – как вы собираетесь проявлять творческий подход?»

Безэр также говорит мне, что я должен быть осторожен с собой. Моя так называемая неспособность встать и поиграть на паркете – это не просто мой выбор, – говорит она. «Это культурная, системная и экономическая несправедливость, и она требует более критического осмысления. Мамы думают: «Почему я так отвлекаюсь? Где мне найти этот инстинкт? И вау, он так естественно к этому относится.’”

Она так права – я определенно смешивала веселую родительскую игру с физическими играми. Я всегда считал своим личным недостатком то, что я настолько заторможен и не могу позволить себе расслабиться, когда пытаюсь хулиганить или борюсь с с двумя моими сыновьями. Моя подруга Сара и ее жена, которые также воспитывают двух маленьких мальчиков, борются с той же неловкостью. Сара указывает на то, что это, вероятно, связано с тем, что такие физические игры не изучались или практиковались в детстве.

«Мне часто кажется, что у меня нет дорожной карты для грубых действий», – говорит она. «Какая длина я должна кататься по полу?» она смеется. «Это гендерный фактор, и люди, которые считают себя женщинами, не должны делать этого в обществе».

«Но я вижу, что оба моих ребенка так сильно жаждут такого рода грубых действий», – добавляет она. «Он просто пузырится. В «бесконтрольной» игре есть что-то раскрепощающее, не затрагивающее ваш разум ».

Безэр, мать-одиночка , считает, что наши игровые проблемы в основном связаны с приоритетами и тем, как мужчины и женщины распределяют все задачи, которые необходимо выполнить.«Мужчины ставят во главу угла то, что им нравится больше всего, в то время как, как мамы, мы уделяем приоритетное внимание тому, что нужно делать». Она считает это формой мужской привилегии.

ТЫСЯЧЕЛЕТНИЕ ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ

Конечно, трудно развлекаться со своими детьми и получать удовольствие от всей этой родительской заботы, когда ты чувствуешь себя перегруженным и постоянно носишься. Неструктурированная игра – это часто задача (тьфу, это не должно казаться задачей), которая регулярно выпадает из моего списка дел или перекладывается на выходные.Между тем, женщины постарше постоянно напоминают мне, что младенцев и маленьких детей «не держат» и что это лишь вопрос времени, когда они вообще не захотят со мной играть.

«Я ненавижу, когда люди говорят:« Берегите каждое мгновение », – говорит автор и эксперт по воспитанию Энн Дуглас, мама четверых детей (теперь уже выросших). «Когда мы с мужем пытаемся вспомнить те дни, это похоже на ураган. Дети были маленькими кружащимися дервишами. И я был образцом пренебрежения к себе на протяжении целого десятилетия моей жизни.К тому же вы физически истощены. У вас нет сил кататься по полу и играть, когда вы весь день носили с собой младенца и малыша, – говорит она. Когда наши дети совсем маленькие, , мы в основном находимся в режиме выживания.

Но есть строчка в ее последней книге, Счастливые родители, Счастливые дети, , о которой я не мог перестать думать: «Если бы вы пригласили съемочную группу документальных фильмов, чтобы они следили за вами весь день, что должны ли кадры, которые они отсняли, рассказывать о вашей жизни? » Я боюсь, что мои дети запомнят меня как родителя «не сейчас» или «через минуту» и узнают, что это то, на что похоже быть взрослым.Я хочу, чтобы они видели кого-то умиротворенного, настоящего и спокойного, а не того, кто постоянно пытается делать две вещи одновременно.

Может быть, виновата и чувствительность моего поколения к FOMO. Мы не можем не сравнить, насколько мы развлекаемся (или не получаем) с безмятежными и стильными фидами в Instagram, созданными профессиональными платными влиятельными мамами. Кадла Макдоннелл, одна из социологов, с которыми я разговаривал, считает, что наше поколение мам страдает от этих нереалистичных ожиданий.«Я скептически отношусь к идее, что мы должны получать удовольствие от родительских обязанностей все время, – говорит она. «Я не думаю, что моей матери все время нравилось воспитывать детей, и я не думаю, что она чувствовала себя виноватой из-за этого».

The Journal of Family Issues. В статье , в соавторстве которой Макдоннелл является соавтором статьи «Счастливые мамы, более счастливые папы: гендерный уход и влияние родителей», сообщается, что отцы более счастливы, менее устают и менее подвержены стрессу, чем мамы, и, вероятно, это из-за того, как ребенок уход и деятельность разделены между родителями.(Есть разница между тем, чтобы брать детей в парк, например, и менять подгузники посреди ночи.) Макдоннелл и ее коллеги-исследователи из Университета Пенсильвании также предполагают, что в разнополых парах отцы лучше избегают меньшего. -приятные занятия по уходу за ребенком. «Или может случиться так, что матери« контролируют »то, что отцы делают для своих детей, или матери чувствуют себя обязанными брать на себя менее приятные или более стрессовые задачи», – говорит она.

Когда Макдоннелл отходит от опросов и перебора цифр, она думает, что может происходить еще кое-что.«Должны ли мы получать удовольствие от воспитания детей ради собственной выгоды или потому, что мы думаем, что счастливые, веселые и глупые отношения с нашими детьми делают нас лучшими родителями?» она сказала. «Другими словами, не является ли упор на получение удовольствия от родителей еще одной обязанностью, которую мы возлагаем на матерей?»

Хорошо, принято к сведению – воспитание детей не может быть развлечением 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и этого не должно быть. Но я все еще ищу практические способы, чтобы почувствовать себя менее измотанным и получить больше удовольствия от своих детей, пока они еще маленькие. Вот решения, которые я нашел.

1. Прекратить многозадачность

Самая большая проблема для меня – это моя неспособность выключить в моем мозгу телеграфную ленту задач и просто настроиться на время игры. Отчасти я думаю, что мои навыки многозадачности – это довольно сверхчеловеческая биологическая адаптация. Если я могу подать малышу его полдник в стульчике для кормления, пока разговариваю по FaceTim с моей сестрой в Сиэтле и складываю белье, я чувствую себя супермамой. По словам профессора социологии Мичиганского государственного университета Барбары Шнайдер, которая тщательно изучает этот вопрос, женщины определенно выполняют больше нескольких задач одновременно, чем мужчины – на 10 часов в неделю больше.

Но некоторые эксперты говорят, что многозадачность приносит больше вреда, чем пользы. Согласно опросам, женщины фактически связывают это с отрицательными эмоциями, и Дуглас говорит, что конечный результат – это «когнитивный беспорядок». Переход на однозадачность вместо многозадачности снижает стресс и, в конечном итоге, позволяет выполнять работу быстрее: обычно нам требуется на 30% больше времени, чтобы выполнить две задачи одновременно, чем решать их по одной за раз. Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор книги Как перестать терять дерьмо со своими детьми: Практическое руководство по тому, как стать более спокойным и счастливым родителем, рекомендует установить таймер на 10-20 минут без перерыва – «полностью зависеть от вашего ребенка». дети »- перед тем, как перейти к следующему занятию или домашнему заданию.Почаще кладите телефон (или убирайте его) – тоже хороший первый шаг.

2. Проводите больше времени со своими детьми

Если бы я мог сократить свое рабочее время, работать с партнером по очереди и работать по четырехдневной неделе, я мог бы проводить больше времени со своими детьми и меньше спешить, когда мы проводим вместе время. Но так как это нереально для меня или для большей части рабочего мира, я бы согласился работать из дома один или два раза в неделю, что помогает избавиться от поездок на работу и позволит мне, скажем, запустить посудомоечную машину, начать ужин раньше. или быстро смените белье.Стоит передать эту идею своему боссу.

Еще один способ, которым я уделял своим детям больше времени, – это отдавать на аутсорсинг все, что я могу себе позволить. Для нас кардинально изменилась ситуация, когда каждые две недели мы нанимали уборщицу. Раньше я мечтал провести полный выходной день в одиночестве, чтобы просто убрать, убрать вещи и все организовать. Это были мои самые смелые фантазии: проводить в одиночестве целые кварталы в моем доме, чтобы мыть туалеты, пока мой муж водил детей в аквариум или в Леголенд. Я просил его разобраться с забавными вещами , пока я делал работу по дому. Посвятить деньги уборщице (вместо дорогих входных билетов в музеи) – определенно огромная роскошь, и сначала мне это показалось действительно странным, но это вернуло мне выходные с моими детьми. Я наконец-то чувствую себя освобожденным от постоянного напряжения между желанием проводить больше времени, создавая воспоминания с моими детьми, и этой назойливой мыслью, что я должен делать больше, чтобы дом не развалился.

3. Проведите на

Это немного нелогично, но мы постоянно слышим об этом сейчас: у вас будет больше энергии для веселья и спонтанности с детьми, если вы не страдаете от родительского выгорания.Это качество времени, которое вы проводите вместе, а не общее количество , времени. И вы почувствуете себя менее измотанным, если уделите несколько часов себе.

В то время как все советы по уходу за собой всегда вызывали у меня раздражение. – у кого есть на это время и деньги? это важно. Может быть, ваша забота о себе – это просто долгий, чем обычно, душ или пиво на диване после того, как дети спят.Лично я считаю, что выход из дома, чтобы сходить в кино или встретиться с другом, чтобы выпить, более восстанавливает силы и напоминает мне, что мир существует за пределами крошечной вселенной нашего дома. Повторяющийся цикл «дом-детский сад-офис-детский сад-дом», скажем так, не вызывает радости.

Поскольку мы не можем позволить себе много присмотра за детьми, а у нас нет бабушек и дедушек или семьи в городе , чтобы сидеть бесплатно, мы проводим обмен нянями по бартеру с соседями, у которых тоже есть дети. Я также недавно перешел на то, что Дуглас называет решениями «установи и забудь», например, постоянные свидания и заранее оговоренные услуги няни, которые происходят раз в две недели по установленному графику.Таким образом, мне не нужно добавлять «напиши няню» в свой список дел. «Если вы когда-нибудь чувствовали, что у вас просто нет сил на запланировать вечернее свидание или включить заботу о себе в неделю, попробуйте минимизировать усталость от решений», – говорит Дуглас.

Хотя это противоречит моему решению «больше не выполнять многозадачность», Дуглас также предполагает, что для многих родителей самопомощь не произойдет, если мы не удвоим список дел. Например, если вы чувствуете, что посещение тренажерного зала съедает то время, когда вы в противном случае играли бы со своими детьми, попробуйте заниматься спортом, уделяя время своей семье. Объедините своих детей , отправившись в короткую прогулку или семейную поездку на велосипеде, или возьмите ребенка в прогулочную коляску. У вас может не быть такого же чувства свободы или одиночества, но, по крайней мере, ваша кровь будет перекачиваться, и эти эндорфины хорошего самочувствия начнут течь. Более того, многим новым родителям не хватает уровня социальной поддержки: прогуляйтесь с девушкой, чтобы вы могли поболтать, дать волю и пообщаться одновременно.

Если у вас несколько детей, возможно, вам будет удобнее разделить их на большие промежутки времени, чтобы вы могли в полной мере насладиться компанией одного ребенка.Конечно, свидания один на один уводят меня от одного ребенка на несколько часов, но связь – и качество времени, которое я провожу с другим ребенком – выше. Я не управляю двумя разными графиками дневного сна , и миллионы перерывов в туалет не мешают веселью. Это также помогло мне мгновенно почувствовать себя менее разбросанным: как будто в моем мысленном браузере открыты только одна или две вкладки вместо дюжины.

4. Просто скажи «нет»

По осенним выходным мы часто видим парад родителей с затуманенными глазами и маленьких детей в спортивных майках, проходящих мимо наших окон по пути на утреннюю тренировку по футболу в местном парке.Раньше мы были одной из этих семей, но обязательно каждую субботу наш старший сын отказывался играть, когда мы туда приезжали. В конце концов, мы перестали подписываться на такие дорогие, но в конечном итоге разочаровывающие внеклассные занятия, и вновь обретенная свобода оставаться в пижаме до 11 часов утра в субботу кажется совершенно декадентской. Недостаточное расписание – это странно, особенно когда кажется, что «всем остальным» удается попасть на тренировку по футболу без боя, но это дает нам время и позволяет более спонтанно играть всей семьей.

«Одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать, чтобы получить больше удовольствия от воспитания, – это просто оставить в своей жизни место для этих моментов связи», – пишет Дуглас. «Так же, как вам нужно некоторое« белое пространство »в вашем доме, чтобы избежать визуальной перегрузки и беспорядка, вам нужно немного« белого пространства »в вашем расписании, чтобы избежать жизненной перегрузки». Когда что-то не запланировано, в «незапланированные моменты» происходит волшебство.

Вы можете использовать тот же подход «меньше даёт больше» и для сокращения других частей вашей семейной жизни: упростите планы отпуска или графики летнего лагеря. Пропустите некоторые семейные мероприятия. и все остальное, что заставляет вас отвлекаться или слишком тонет, и постарайтесь не чувствовать себя виноватым.

5. Скажи да

Не кажется ли вам, что вы постоянно говорите своему ребенку: «Извини, нет, у нас нет на это времени»? Попробуйте сделать прямо противоположное: скажите «да» на все просьбы детей. (Дженнифер Гарнер, как известно, делает это один полный день в году.) 18:30. ходить в магазин на углу за Ring Pop? Строим снеговика после обеда? Импровизированная схватка шишками в местном парке? Просто сделай это. Или поработайте над тем, чтобы привнести небольшие моменты легкомыслия в повседневную рутину. Например, во время долгих, но холмистых поездок мой муж делает вид, что мы катаемся на американских горках, и заставляет детей поднимать руки вверх, притворно крича и хихикая.

ФОТО КАРМЕН ЧЁНГ

Недавно я понял, что никогда не учил своих детей играть в Ring Around the Rosie, что весело и бесплатно, так что теперь это то, чем мы с малышом занимаемся, ожидая, пока его старший брат пойдет в туалет.Мой младший также любит задавать детские стишки во время 20-минутной прогулки от его детского сада до внеклассной программы своего брата. Хотя иногда мне хочется, чтобы одной рукой я проверял рабочую электронную почту, а другой толкал коляску, это довольно мило и легко выиграть. Итак, да, я женщина, которая напевает «Колеса в автобусе» и «Док Гикори Дикори», пока мчится ко второму пикапу вечера. Вы можете поделиться своей любимой музыкой со своими детьми, когда едете между карате и Кумон, или, если вы родитель, который не приходит домой до сна, вы можете даже развлечься чисткой зубов : Включите новую мелодию на своем телефоне, пока ваши дети чистят зубы не менее двух-трех минут.Я не говорю, что вы всегда должны быть семейным шутом – Дуглас говорит, что воспитание детей не обязательно должно быть «постоянной комедийной рутиной», – но все это простые способы быть немного веселой мамой.

6. Простить и забыть

Возможно, самый простой способ уменьшить чувство вины – это довериться экспертам, которые считают, что интенсивные родительские игры один на один не важны. Один тренер по воспитанию и семейный консультант, с которым я беседовал, посоветовал мне в первую очередь перестать пытаться быть «веселым папой». «Они жаждут твоего присутствия; им не нужен товарищ по играм », – говорит Ким Джон Пейн, автор книг Simplicity Parenting и « Лучше быть на высоте, когда детям хуже ». Родители, говорит он, не должны постоянно играть со своими детьми; детям необходимо уметь запускать самостоятельную игру .

Например, как объясняет Пейн, «быть с ними в песочнице – не всегда лучший вариант. Присутствовать и быть доступным, а не на вашем телефоне . Но нам не обязательно играть в такие супергеройные игры, чтобы получать удовольствие ». Это искусство знать, когда вы переходите черту и становитесь их товарищем по играм, а не их «безопасной гаванью» – местом или человеком, к которому они могут периодически возвращаться.«Ребенок может стать зависимым от взрослых, чтобы играть», – предупреждает он.

Поскольку у нас меньше времени с детьми, чем когда-либо прежде, он видит родителей, которые пытаются втиснуть все развлечения, которые они хотят, в один час вместо более естественного времени: 20 минут в парке, 20 минут. за мороженым, потом поездка на велосипеде. Он говорит, что спешить с работы домой, бороться на полу и «быть веселым папой» вовсе не должно быть целью. «Это заставляет адреналин и кортизол работать в детской системе, и им не нужно больше этого, особенно перед сном.Родители должны реагировать на возмутительные чудовища щекотки. Сдвиньте фокус на связь – простую, любящую связь ».

Игра – это детская работа, – говорит Пейн. Он называет это «игровой работой», и они могут играть вместе с вами, пока вы готовите ужин, складываете белье или делаете еще что-нибудь, что нужно сделать.

«Вы когда-нибудь замечали, что даже когда у семьи есть большой дом со специальной игровой комнатой, ребенок все равно играет на кухне у вас под ногами?» он спросил меня.«Это потому, что им нужна связь. Когда ребенок играет, это их «игровая работа». Они думают: «Ты работаешь, я работаю», и этого достаточно ».

Он также говорит ошеломленным родителям избавиться от того, что он называет «пристрастием к гармонии» – этой идеи о том, что идеально гармоничная семья и ежедневный «радужный, уравновешивающий ауру семейный опыт» соблазнительно достижимы – и достижимы, если мы просто стали родителями. немного иначе или изменили те части себя, которые нам не очень нравятся.«[Мы все знаем], что идеализированная картина семейной жизни, где все всегда счастливы и довольны, – это мираж, и тем не менее желание достичь этого лежит глубоко внутри нас».

Как и Дуглас, Пейн также рекомендует сократить спортивные, игровые и внеклассные мероприятия, в семейном календаре, и сократить свои игрушки и вещи . Он предписывает проводить время вне связи с природой или заниматься полумедитативной, соответствующей возрасту «игровой работой» с вашими детьми, например складывать дрова и заниматься садоводством.«Подарите своему ребенку скуки . Ложись на ветку дерева и просто «будь». Помнишь те волшебные дни в детстве, когда мы лежали в траве, глядя на плывущие облака? » он пишет.

Общая тема самоприятия Пейна напоминает мне кое-что, в чем однажды призналась моя подруга Эми. Ее дети немного старше моих – пяти и восьми лет, – и ее устраивает тот факт, что она не любит водить детей в парк, поэтому она просто … не любит. «Детские площадки – не мое.Мне это всегда было утомительно. А – это нормально, если не нравятся определенные аспекты воспитания детей », – сказала она мне. Она думает, что мамам сложно расслабиться, потому что неустанная родительская работа (а также работа по дому и оплачиваемая работа) заставляет нас «забыть, что для нас развлечение», – говорит она. Она называет это «весельем-банкротом», и всякий раз, когда она чувствует, что ее семье мало веселья, они составляют список занятий, которые им всем нравятся: походы на природу, «ночные прогулки» по окрестностям, игра в карты, танцевальные вечеринки, кулинарные проекты и приготовление еды. костюмы вместе.

Это было освежающе – я не единственный родитель, который теряет сознание или бездумно проверяет свой телефон, толкая детей на качелях. И это нормально, если я немного расслаблюсь. В следующий раз, когда появится невероятно восторженный папа, преследующий стаю визжащих детей по всей игровой структуре, вместо того, чтобы немного стыдиться того, что я не «тот папа», я почувствую облегчение от того, что у кого-то есть энергия, чтобы сыграть Крысолов … И мне не нужно ничего делать.

Подробнее:
5 способов быть более игривым родителем
Я не веселый родитель, и я (в основном) согласен с этим

Моя мама критикует мой вес.Как мне ответить?

Уважаемый терапевт,

У нас с мамой были противоречивые отношения с тех пор, как я был подростком. Она всегда была очень озабочена своим весом, и всякий раз, когда она думала, что я поправился на несколько фунтов, она указывала на это и ругала меня, часто вплоть до слез. Должен отметить, что я ни разу в жизни не был близок к полноте. Я также хожу в спортзал и изо всех сил стараюсь есть относительно здоровую пищу. Она также пытается контролировать все вокруг себя, критикуя меня за макияж, который я ношу, распущены ли у меня волосы или собраны в хвост, и за другие мелочи.Я сказал ей, что такие вещи обидели мои чувства, но она не остановилась. К счастью, я вырос, учился в колледже далеко, а теперь живу примерно в 500 милях от семьи. Я работал над самосознанием, посещал терапевта и обрел уверенность в себе, находясь вдали от мамы.

Однако два года назад у моего отца диагностировали рак. Помимо того, что это абсолютно ужасное событие, это означает, что я нахожусь в контакте со своей семьей и навещаю их гораздо чаще, чем раньше. Когда я иду домой, мама всегда поднимает вопрос о моем весе.Совсем недавно мой отец сказал мне, что он так счастлив и горд иметь такую ​​умную, трудолюбивую и красивую дочь. Позже моя мама прошептала: «Он должен сказать, что ты красивая, потому что он твой отец. Разве не было бы хорошо, если бы ты похудел, и он действительно имел это в виду? ” Я получила много других комментариев от нее о том, как я могла бы быть красивой, если бы похудела, что я не могу быть популярной среди мужчин, выглядящих так, как грустно смотреть, как я себя чувствую в свои 20, и тому подобное.

Я хочу чаще видеться с отцом, но мне не терпится увидеться с мамой.Как поступать с токсичными членами семьи, когда взаимодействие с ними неизбежно?

Аноним
Нью-Йорк, Нью-Йорк

Дорогой Аноним,

Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации, но при этом справлялись с диагнозом своего отца. У меня есть хорошие и плохие новости, но, поскольку плохое ведет к хорошему, я начну с плохого.

Эмоциональные трудности вашей матери – и ее поведение является их проявлением – не в ваших силах изменить.Они находятся в ее способности меняться , но проблема с трудными членами семьи состоит в том, что им часто не хватает готовности к саморефлексии. Вместо этого их внутренние конфликты проецируются вовне, чтобы они могли бросить свою боль, как горячую картошку, кому-то другому. В данном случае это вы.

Похоже, что боль вашей мамы частично связана с убеждением, что внешность определяет привлекательность. Вы не говорите, каковы ее отношения с вашим отцом, но где-то в процессе, вероятно, до того, как она с ним познакомилась, она, вероятно, поняла, что любовь – это очень ненадежная вещь, что ее зарабатывают и поддерживают в первую очередь на основе внешнего вида.Она также, кажется, имеет очень жесткое представление о том, что представляет собой достойный любви физический облик, и искаженное представление о вашей красоте в результате ее собственных искаженных взглядов.

Но какими бы оскорбительными, бесчувственными и оторванными от реальности ни были ее комментарии, верьте или нет, они также исходят от заботы о вас. Фактически, она мало чем отличается от тех родителей, которые считают, что ключом к успешной жизни является посещение школы Лиги плюща, поэтому они мучаются из-за каждой оценки, полученной их ребенком, но не могут признать ее многочисленные достижения.По их мнению, есть только один путь к успеху (и счастью), и, поскольку они так сильно любят своего ребенка, они чувствуют, что просто выполняют свою родительскую работу, помогая ей создать лучшую из возможных жизнь. Готов поспорить, что ваша мама, если бы ее спросили, ответила бы то же самое: Я достаточно забочусь, чтобы довести это до вашего сведения, чтобы вы могли жить хорошо. К сожалению, то, что она предлагает вашему вниманию, не является полезным советом или даже не точным представлением о вашей внешности. Это гигантский клубок тревоги – ее.

Когда мы моложе, трудно отделить собственные проблемы наших родителей от сообщений, которые они нам присылают, но награда за взросление состоит в том, что мы можем начать рассматривать их критику как не столько в нас, сколько в их адрес – вот , это превратилось в форму ошибочной заботы. Как только вы начнете рассматривать это таким образом, ее комментарии не будут так уж больно, потому что вы будете менее склонны персонализировать и усваивать их.

Возможно, вы даже сможете увидеть их противоречия. Например, если она делится информацией о вашей внешности, чтобы «помочь» вам, означает ли это, что ваш отец активно пытается саботировать вас, лгая вам о вашей внешности и тем самым гарантируя, что вы никогда не найдете партнера? Может быть, вместо этого ваша мама, неуверенная в своей внешности и привлекательности, тайно считает, что единственная причина, по которой ваш отец делает ей комплимент, состоит в том, что он «должен сказать это»? Критические люди, как правило, недовольны собой, поэтому, как бы критически она ни относилась к вам, она, вероятно, критически относится к себе вдвойне, независимо от того, как она выглядит снаружи.

Однажды друг услышал, как терапевт сказал: «Мы склонны переоценивать людей, которые нас отвергают». И хотя ваша мама не совсем отвергает вас, критика во многом похожа на отказ. Но вот и хорошие новости: так много свободы исходит от того, чтобы ценить что-то другое – например, своего отца, особенно в это тяжелое время с его здоровьем.

Двигаясь вперед, прежде чем вы приедете в их дом, напомните себе, что ваша компания имеет значение для вашего отца и что он важен для вас.Затем напомните себе, что то, что говорит ваша мама, имеет отношение к тому, кто , она , а не к тому, кто вы, . Оказавшись там, вместо того, чтобы танцевать тот же разочаровывающий танец, который вы двое делаете, когда она делает эти комментарии – пытаясь установить границы, объясняя, что она обижает ваши чувства, или, возможно, спорить с ее оценкой о том, действительно ли у вас избыточный вес или ваши волосы выглядят лучше распущенными чем в “конский хвост” – попробуйте сделать что-нибудь новенькое. А именно: проявите сострадание к ее тревоге, как бы трудно это ни было.

Итак, когда ваша мама поднимет вопрос о вашем внешнем виде, вы можете ответить: «Я ценю, как вы беспокоитесь обо мне, мама. Приятно знать, насколько тебе небезразлично. Я тоже надеюсь когда-нибудь найти отличного партнера, и вы знаете, что было бы наиболее полезным из того, что вы можете сделать? Если вы сможете упомянуть то, что вы во мне цените, это даст мне больше шансов найти партнера, который тоже меня ценит ». Если она продолжает критиковать, просто сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться, затем подойдите к ней, крепко обняв ее и скажите: «Мне жаль, что ты так беспокоишься, мама.Я тоже забочусь о тебе, поэтому надеюсь, что ты найдешь способ меньше беспокоиться, особенно о том, что происходит с отцом ». А затем вы меняете тему, или, если она усиливает критику, снова проявляете сочувствие и говорите: «Мне больно видеть тебя такой взволнованной, мама», а затем выходите из комнаты и идите навестить своего отца.

Дело в том, чтобы не обсуждать свою внешность – ни слова – а вместо этого посочувствовать материнской тревоге, которая подпитывает ее не очень полезную «помощь».Со временем она увидит, что критикует без аудитории, и хотя комментарии, вероятно, не прекратятся полностью, они, вероятно, значительно уменьшатся, потому что критике некуда приземлиться. Но для того, чтобы это произошло, вам придется реагировать таким образом последовательно – стратегия не будет эффективной, если вы вернетесь к эмоциональной реакции в данный момент или попытаетесь обсудить свою внешность. Для будущих посещений вы можете сократить свой ответ до короткого: «Хорошо, мама, спасибо за заботу» или даже «О, мама, мне жаль, что ты все еще так беспокоишься», а затем переключить свое внимание на твой папа, с которым ты можешь наслаждаться.К счастью, вы уезжаете в конце визита, а ей приходится жить со своим беспокойством. Вам остается не забыть оставить это беспокойство на законном месте – с ней, за 500 миль от вас.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его – частично или полностью – и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Психическое здоровье моей мамы ухудшилось во время пандемии

Уважаемый терапевт,

Когда я учился в колледже, переезд домой с родителями на семестр привел к множеству изменений и проблем. Мне пришлось создать новый распорядок, научиться мириться с отсутствием уединения и независимости и приспособиться к постоянному присутствию родителей, чего я не видел годами.Мы с папой очень хорошо ладим, но мы с мамой – другая история. У нас всегда были бурные отношения, и пандемия этого не изменила.

Я понимаю, что моя мама переживала особенно тяжелые времена последние пару месяцев. Она работает независимым подрядчиком и потеряла весь свой бизнес. Сейчас она испытывает финансовый стресс, и ее работа не отвлекает от внешнего мира. Брат моей мамы и его семья тоже заболели, а моя мама достигла предела, когда мой дядя попал в больницу.Он дома в безопасности, и все здоровы, но возникший страх никуда не делся.

Я не верю, что с тех пор, как я вернулся домой более двух месяцев назад, прошел день, чтобы моя мама не плакала. Хотя я стараюсь помочь, в моей семье никогда открыто не обсуждалось психическое здоровье. Мы не знаем, как правильно выразить свои чувства или успешно поддержать друг друга в трудную минуту. Моя мама переживала из-за своего стресса и беспокойства в форме гнева и слез.Как бы я ни старался облегчить эту нагрузку, я не чувствую, что у меня есть все необходимое, чтобы оказать маме поддержку, в которой она нуждается.

Как мне лучше всего предложить ей обратиться к терапевту или другим средствам поддержки, не создавая у нее впечатления, что мне все равно и я не хочу продолжать помогать? Она сейчас настолько чувствительна, что я боюсь, что это чувство сломает ее.

Сидней
Чикаго

Уважаемый Сидней,

Вы правы, ваша мама в последние несколько месяцев переживала особенно тяжелые времена из-за пандемии.Потеря дохода и болезни близких могут вызывать сильное беспокойство. Но я подозреваю, что ее нынешнее состояние выходит за рамки того, что вы называете «стрессом и беспокойством». Ее ежедневные слезы и раздражительность – частые признаки клинической депрессии.

Возможно, у вас двоих уже давно проблемы, но депрессия может еще больше усугубить и без того сложные отношения. Это потому, что люди, находящиеся в депрессивном состоянии, могут вести себя так, как иначе бы они не поступали – они могут стать более реактивными, отвлеченными, нетерпеливыми и злыми; безобидный комментарий может нанести им больше вреда; они могут смотреть на мир через более искаженные линзы.Это может быть особенно тяжело для детей родителей, находящихся в депрессивном состоянии. Исследования показали, например, что жизнь с матерью, находящейся в депрессивном состоянии, связана с негативным и часто долгосрочным воздействием на благополучие ребенка. Люди, у которых есть мамы, страдающие от депрессии, также склонны чувствовать ответственность за благополучие своей матери, и роли ребенка и взрослого меняются, когда ребенок (называемый «родившимся ребенком») берет на себя заботу о ребенке.

Из-за этой смены ролей ребенок в этой ситуации может не пойти на ночевку к другу (или, позже, в предпочтительный колледж или на работу в другом городе), если это означает оставить депрессивного родителя вместо того, чтобы «быть там», чтобы успокой ее.Или ребенок будет очень осторожен с этим родителем, ходить по яичной скорлупе, чтобы убедиться, что ничего не сказано или не сделано, чтобы его расстроить.

Кажется, именно это сейчас происходит между вами и вашей мамой. Вы взяли на себя обязанности по уходу и также боитесь предложить ей более подходящую помощь, опасаясь, что она неверно истолкует ваши намерения, и вы «сломаете ее». В результате вы остаетесь обиженным и беспомощным.

Прочтите: Руководство уважаемого терапевта, как оставаться в здравом уме во время пандемии

Ваша мама, скорее всего, выиграет от терапии, но вы не можете полностью контролировать, решит ли она пойти.Хорошая новость заключается в том, что вы контролируете свои действия, чтобы позаботиться о себе, и вам нужен собственный терапевт. Психотерапевт поможет вам увидеть прошлое, через что проходит ваша мама, чтобы помочь вам понять, что вы переживаете – не только с точки зрения ваших отношений с мамой и вашего беспокойства о ней, но и того, как пандемия повлияла на вас как на выпускник колледжа, чьи планы были сорваны. Многие люди, выросшие в семьях, где эмоции не обсуждаются открыто, становятся внимательными наблюдателями за чувствами других людей, но не имеют большой практики в определении своих собственных.Знание того, что вы чувствуете, помогает вам оценить, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, будь то здоровые границы, другая жизненная ситуация или более тесная связь с друзьями во время укрытия дома.

Еще одно преимущество посещения психотерапевта – это то, что вы больше узнаете о динамике своей семьи и о том, как они могут повлиять на ваши отношения, когда вы вступите во взрослую жизнь. Например, вы говорите, что у вас с мамой всегда были бурные отношения, но, хотя вы можете хорошо ладить со своим отцом, мне интересно, как вы почувствовали себя ответственными за благополучие своей матери и, возможно, ваш отец более подходящий человек мог бы взять на себя больше этой роли.Точно так же то, что у вас было постоянное напряжение с мамой, не означает, что ваш отец не играл роли в семейном конфликте – например, самоотводом и отказом от участия, когда, возможно, ему следовало. Дело не в том, чтобы кого-то винить, а в том, чтобы сблизить вас троих здоровым образом в будущем.

Прочтите: Уважаемый терапевт: пандемия изменила мои отношения с моим терапевтом

Обратите внимание, что я сосредоточился на том, чтобы вы идете на терапию, прежде чем я добрался до вопроса о том, как предложить это вашей маме, потому что я хотел поставить ваши потребности на первое место и дать вам немного практики мышления в этом направлении.Если вы все же решите обратиться к маме с просьбой о посещении терапевта, вы можете начать с того, что скажете ей, как сильно вы ее любите и заботитесь о ней и что вы не хотите, чтобы она так страдала. Вы можете нормализовать ее борьбу, признав все, что произошло в ее жизни за последние месяцы, и насколько по понятным причинам эти события были сложными. Вы можете сказать ей, что, если вы ничего не скажете, вам будет казаться, что вы не помогаете ей, и что лучший способ помочь ей – это быть с ней открытым и честным.Вы можете объяснить, что вы рядом с ней, но не можете предложить ей то, что может предложить терапевт, потому что у вас просто нет этих навыков. Вы также можете использовать юмор, что-то вроде: «Если у вас болит грудь, вы, вероятно, пошли бы к кардиологу до того, как у вас случился сердечный приступ, и вы бы не хотели, чтобы я был вашим кардиологом!» То же самое и с эмоциональной болью ».

Однако в конечном итоге лучший способ помочь маме понять ценность терапии – это пойти на нее самостоятельно. Это не только сослужит вам хорошую службу, но вы также продемонстрируете ей модель человека, который ценит свое эмоциональное здоровье и даст понять, что все мы переживаем трудные времена и что, когда мы это делаем, мы можем расширить свои возможности, получив помощь, которую мы заслуживать.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его – частично или полностью – и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Что нужно знать каждому попечителю о деньгах

Иногда кажется, что людям удобнее говорить о сексе, чем о деньгах. У каждой семьи есть негласные правила и ожидания относительно того, как они распоряжаются деньгами: как экономить, как тратить, кто имеет контроль, как принимаются решения. Когда вы ухаживаете за кем-то, деньги играют важную роль в выборе, который вы делаете в отношении ухода за ним. И, несомненно, деньги могут быть огромным источником трений в семье.

Многие пожилые люди выросли во время депрессии или имели родителей, которые разделяли «депрессивный менталитет». Экономия была важна. Деньги на «черный день» были необходимы. Важно не тратить зря. Беспокойство по поводу нехватки денег было проблемой. Яйцо, позволяющее родителям оставить наследство своим детям, было предметом гордости. И многие взрослые дети рассчитывают получить наследство и хотят получить максимальную сумму.

Когда человеку нужен опекун, нужно обсуждать деньги.Многие пожилые люди не хотят сообщать своим взрослым детям о своем финансовом положении. Трудно признать, что это «черный день», который они спасали всю свою жизнь. Понятно, что они крайне неохотно отказываются от контроля над своими финансами. Однако – и особенно, когда кто-то демонстрирует признаки когнитивного снижения – опекун должен следить за финансами, чтобы не допускать ошибок – счета не оплачены или оплачены более одного раза, инвестиции без присмотра, нерациональные траты или просто потеря денег в доме или на улица.

Говоря о деньгах

Без четкого представления о финансовом положении человека, нуждающегося в уходе, лицо, осуществляющее уход, будет ограничено в его / ее способности принимать правильные долгосрочные финансовые решения. Самое сложное – начать разговор. Следует ли вам поговорить один на один или это должна быть семейная встреча с братьями, сестрами и другими важными людьми? Возможно, этот разговор звучит для вас знакомо:

«Мам, нам придется принять несколько трудных решений в следующие несколько лет.Было бы полезно, если бы мы могли работать вместе, чтобы разобраться в финансах, чтобы мы могли принимать оптимальные решения в отношении вашего ухода при изменении ваших потребностей ».

«Ой, я не хочу сейчас об этом говорить. Все в порядке, и я без проблем оплачиваю все счета ».

«Я знаю, что сейчас все хорошо, но что, если вы упадете, сломаете руку и не сможете выписать чек? Тогда как будут оплачиваться ваши счета? ”

Пришло время начать разговор «а что, если». Предложите вероятные сценарии и спросите: «Что бы вы хотели, если…» и запишите ответы родителей.Некоторые из них могут быть связаны с желанием получить медицинское обслуживание или с условиями проживания, а некоторые – с деньгами. Чем лучше вы понимаете, как ваш любимый человек думает о деньгах, а также каковы его / ее конкретные пожелания, тем лучше вы сможете выполнить эти желания и почувствовать себя хорошо, выполняя их в меру своих возможностей.

Это приводит к разговору о других аспектах старения, которые связаны с деньгами:

• Дом – лучшее место для лица, получающего уход?
• Дороже ли платить за вспомогательное проживание, или дороже нанимать сиделку на дому?
• Если я, как взрослый ребенок, буду обеспечивать уход, могу ли я потратить часть денег своих родителей на найм заместителя или на временную помощь, чтобы время от времени у меня был перерыв?
• Было бы лучше, если бы мои родители заплатили мне за то, чтобы я ухаживала за мной, или лучше нанять со стороны?
• Если мы хотим нанять кого-то, должно ли это быть через агентство или мы должны нанять в частном порядке?

Работа и уход за престарелыми

Как взрослый ребенок, ухаживающий за стареющим родителем, вы, вероятно, разрываетесь во многих направлениях.У вас есть работа с обязанностями и ожиданиями. У вас могут быть супруг (а) и дети, которых нужно обеспечивать. И вам нужно позаботиться о себе. Забота о себе должна включать упражнения, правильное питание, общение с друзьями и отдых. Где-то там тебе положено спать. А теперь добавьте в эту смесь заботу и управление финансами за кого-то другого. Уравновешивание всего этого становится еще одной вещью, которую вы должны сделать. Легко быть ошеломленным.

Многие лица, обеспечивающие уход, задумываются о том, чтобы оставить свою работу, чтобы быть более доступным и доступным для тех, кто теперь нуждается в ежедневной помощи.Это сложное решение, поскольку оно влияет не только на ваши финансы (и вашу семью), но и на финансы ваших родителей и, возможно, даже ваших братьев и сестер или других членов расширенной семьи. (Для получения дополнительной информации о том, как совмещать уход и вашу работу, см. Информационный бюллетень FCA Work и Eldercare .)

Когда вы прекращаете работать, вам немедленно приходится иметь дело с изменениями в медицинском страховании. В рамках COBRA вы можете оплатить страховку на 18 месяцев в частном порядке или, в соответствии с действующим Законом о доступном медицинском обслуживании, вы можете купить медицинскую страховку на открытом рынке (без штрафа за ранее существовавшие условия).Но это будет стоить денег вам или члену семьи, за которого вы несете ответственность.

Забота о ком-то здесь и сейчас важна, но также важно планирование собственного старения. Отсутствие текущего дохода поставит под угрозу ваш доход в будущем. Если вы не платите в систему социального обеспечения в течение нескольких лет, ваш доход уменьшится, когда вам придет время собирать пособие по социальному обеспечению. Аналогичным образом могут пострадать пенсии, пенсионные фонды, IRA, 401K совпадений с работодателями и другие сберегательные счета.Уход с работы может повлиять на продвижение по службе в будущем, что также скажется на более поздних заработках. А работа также может служить вам отдушиной, развлечением и социальной поддержкой.

Один из наиболее частых вопросов, которые задают в Family Caregiver Alliance: «Как я могу получать оплату за то, что я ухаживаю за своим родителем?» Если вы собираетесь быть основным опекуном, есть ли способ, которым ваш родитель или опекун может заплатить вам за помощь, которую вы оказываете? Короткий ответ – да, если все стороны согласны. (Чтобы узнать, как создать официальную схему оплаты, см. Информационный бюллетень FCA Соглашения о личной гигиене .) Если получатель медицинских услуг имеет право на участие в программе Medicaid (MediCal в Калифорнии), вы можете получать оплату через услуги поддержки на дому (IHSS).

Финансовые аспекты работы по уходу

Вопросы, которые следует задать себе и другим членам семьи:

• Как будет выплачиваться моя арендная плата / ипотека, если я перееду к маме или папе?
• Согласны ли члены семьи с тем, что мама / папа возместят мне дополнительные расходы, которые я понесу при уходе за ними? Сюда могут входить расходы на проживание, медицинские расходы, транспорт и питание.
• Если я оказываю первичную медицинскую помощь, сможете ли вы (другие члены семьи) помочь или мне придется делать все это? Как мы можем разделить обязанности? Если мне платят, должны ли вы получать деньги за то, что вы делаете?
• Как мы, как семья, будем принимать решения относительно ухода за мамой / папой? Как мы решаем, на что будут потрачены их деньги? Кто будет контролировать финансы?
• Куда мне обратиться за поддержкой? Могут ли мои друзья или семья помочь мне сделать перерыв? Какие у меня хобби или другие занятия, которые помогут мне в свободное время в качестве сиделки? Как у меня будут деньги, чтобы пойти с друзьями или купить то, что я хочу?
• Если я являюсь основным опекуном, согласны ли вы с тем, что я тоже трачу деньги мамы / папы на помощь по уходу за мной? Это будет означать, что в наследовании может быть меньше доступных.Должен ли я получить другой процент наследства, если всю работу сделал я? Если я не уйду с работы и не сделаю это, согласны ли вы с наймом помощи по уходу за мамой / папой? Это тоже повлияет на ваше наследство.
• Если маме или папе необходимо переехать в общежитие или дом престарелых, как мы примем это решение и насколько финансы будут играть роль в принятии решения?
• Если у мамы или папы кончатся деньги, может ли кто-нибудь из нас помочь оплатить их расходы на проживание?
• Что нам нужно знать о страховом покрытии Medicaid и Medicare, чтобы принимать правильные решения об оплате медицинского обслуживания в будущем?

Деньги – проблема эмоциональная

У всех нас есть эмоциональные триггеры, когда мы говорим о деньгах.Деньги эквивалентны любви? Получает ли кто-то больше денег из-за необходимости или потому, что он или она «фаворит»? Оказывали ли родители поддержку одному брату или сестре все эти годы? Что будет с ним или с ней, когда родители больше не смогут помочь?

Если родитель не разрешает опекунам семьи контролировать финансы, может возникнуть чувство, что ему не доверяют или с ним обращаются как с ребенком. Следует ли разделить наследство поровну или отдать тому, кто в нем больше всего нуждается, или тому, кто больше всего работал? Если денег мало, могут возникнуть чувства гнева и негодования по поводу того, что родители ставят взрослых детей в затруднительное положение.Если денег много, жадность может стать мотивирующим фактором при принятии решений.

Часто семьи делятся между собой, кто распоряжается деньгами, а кто заботится о них. Это ставит человека, осуществляющего уход, в положение, когда ему приходится просить денег, а лицо, занимающееся деньгами, может контролировать, как деньги тратятся. Это может привести к напряжению и отчуждению в семье. (См. Информационный бюллетень FCA Уход с братьями и сестрами. )

Частые комментарии и вопросы

• «Если бы только мои родители были более бережливыми.
• «Я всегда был ответственным, и теперь вы получаете такую ​​же сумму наследства, как и я».
• «Папа был таким безответственным, он не планировал старость или болезнь, и теперь мне нужно во всем разобраться».
• «Как я могу уважать желание мамы не находиться в доме престарелых, когда у нее нет денег, чтобы нанять дополнительную помощь по дому?»
• «Если я перееду к нам с папой, можем ли мы взимать арендную плату для компенсации дополнительных расходов? Что почувствуют мои братья и сестры, если мы это сделаем? »
• «Как мне заставить маму тратить деньги на уход за ней сейчас, вместо того, чтобы думать, что ей нужно откладывать их на будущее?»
• «Разве моя богатая сестра не должна платить за мамину заботу больше, чем я, раз у меня не так много?»
• «Могут ли мама и папа подарить нам деньги сейчас, чтобы позже они могли получить право на проживание в доме престарелых по программе Medicaid? Могу ли я доверять тебе, чтобы ты не тратил деньги, чтобы они были там, если они понадобятся маме и папе в будущем? »
• «Вы пришлете нам все банковские выписки, так как вы контролируете их финансы? Мы хотим знать, куда уходят их деньги.
• «Мне нужен перерыв в уходе. Ты потратишь часть их денег, чтобы заплатить за то, чтобы кто-нибудь присмотрел за мамой на выходных, чтобы я могла уйти? »
• «Мы платим за то, чтобы сиделка была с отцом три дня в неделю. Вы сделаете смену в другой день? Если нет, заплатите ли вы больше, чтобы покрыть расходы опекуна? »
• «Мама вложила 100 000 долларов. Что случилось с этим?”

Когда деменция является фактором

Если у получателя помощи нет деменции, он или она имеет право принимать решения, в том числе неверные.Это означает, что он / она может принимать, казалось бы, иррациональные решения о деньгах и о том, как их тратить или не тратить. Воспитателям очень трудно смириться с этим – мы хотим помогать делать вещи «правильно» и принимать логичные решения. Кроме того, мы беспокоимся о том, что нам придется собирать детали и решать проблемы, которые возникают, если с деньгами не обращаться разумно. Каждая семья борется с этим по-своему. Может помочь привлечение постороннего человека, например министра, адвоката, социального работника или врача.

Независимо от того, страдает ли кто-то деменцией или нет, пожилые люди могут подвергаться «ненадлежащему влиянию.«Люди, которые подружились с ними, могут найти путь к их сердцам – и кошелькам – способами, которые могут привести к тому, что пожилой человек будет« чрезмерно щедрым »со своими деньгами. Если вы внимательно следите за финансами, это поможет вам поймать любые неординарные оттоки денег.

Если мама или папа страдают слабоумием из-за такого заболевания, как болезнь Альцгеймера, инсульт или другое состояние, им требуется более тщательный контроль, чтобы обеспечить надлежащее управление финансами. Помощь нужна сейчас, потому что принятие логичных, рациональных и разумных решений может оказаться невозможным позже.А поскольку со временем слабоумие усугубляется, необходимо как можно скорее внедрить процессы, чтобы кто-то мог справиться с финансами в будущем. Это легче сделать, пока лицо, осуществляющее уход, все еще может понимать и подписывать необходимые документы, чтобы наделить лицо, осуществляющее уход, или доверенное лицо необходимыми полномочиями. Если это не сделать своевременно, может потребоваться подать заявление на опеку, что дорого, эмоционально мучительно и отнимает много времени. (См. Информационные бюллетени FCA Опекунство и опекунство и Юридическое планирование на случай нетрудоспособности .)

Если юридическое планирование не было выполнено, начните с адвоката по имущественному планированию или «старшего закона», который может помочь с написанием завещания или траста, а также заполните доверенность на финансы, которую можно активировать, когда придет время. . (См. Информационный бюллетень FCA Поиск адвоката, который поможет с планированием недвижимости .)

Деньги, деньги, деньги: все дело в деньгах

Многие семейные ссоры и разногласия связаны с проблемами денег – кто имеет Это; кто не делает; как тратится; как решается, как они расходуются; какие в прошлом проблемы семьи были с деньгами; какие проблемы сейчас.Трудно справиться со всей сложностью наших эмоций, связанных с родителями, болезнями, старением и смертью, и иногда эти эмоции проявляются в конфликтах из-за денег. Проведение семейного собрания с фасилитатором может помочь семье сплотиться, а не разлучаться из-за этих проблем (см. Информационный бюллетень FCA Проведение семейного собрания ).

Ресурсы

Family Caregiver Alliance
Национальный центр по уходу
(415) 434-3388 | (800) 445-8106
Веб-сайт: www.caregiver.org
Эл. почта: [email protected]
FCA CareNav: https://fca.cacrc.org/login
Государственные услуги: https://www.caregiver.org/connecting-caregivers/services-by -state /

Family Caregiver Alliance (FCA) стремится улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и защиты. Через свой Национальный центр по уходу, FCA предлагает информацию по текущим социальным, государственной политике и вопросам ухода и оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход.Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой семейной поддержки лицам, ухаживающим за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, травмой головы, болезнью Паркинсона и другими изнурительными расстройствами, поражающими взрослых.

Информационные бюллетени и советы FCA

Список всех фактов и советов доступен на сайте www.caregiver.org/fact-sheets.

Уход с братьями и сестрами

Уход на дому: руководство по ресурсам сообщества

Проведение семейного собрания

Юридическое планирование на случай нетрудоспособности

Соглашения о личном уходе

Дополнительные ресурсы

Национальная академия адвокатов старейшин
www.naela.org
Информация о том, как выбрать адвоката по делам пожилых людей и направления к адвокатам по делам пожилых людей.

Этот информационный бюллетень подготовлен Family Caregiver Alliance и просмотрен Harrison Lazarus, CPA, Harrison Lazarus Advisors, Inc. © 2015 Family Caregiver Alliance. Все права защищены.

Я ненавижу своих родителей. Это нормально?

Многие считают, что самые священные отношения – это отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном – родителем и ребенком.Но так бывает не всегда. Конечно, лучшей подругой этой девушки может быть ее мама: они везде ходят вместе, у них общий гардероб, они никогда не будут хранить тайны друг от друга. Или да, может, она действительно папина маленькая девочка. Она любит своего отца больше всего на свете и всю жизнь прожила под его надежным и любящим крылом. Но это всего лишь одно повествование. Есть и менее удачливый – многие очень хотели бы, чтобы их исключили (по знаменитым словам Тейлор Свифт). Это истории о детях, которые случайно оказались на пороге.Дочь, которой было всего 13 лет, чтобы расплачиваться за свою жизнь, потому что ее матери было наплевать. Дети, которые каждый день подвергаются насилию со стороны двух людей, которые должны бесконечно любить и заботиться о них – так они слышали. Хотя для некоторых из нас это могут быть просто истории, это реальность для многих сердитых, обиженных и сбитых с толку детей. Дети, у которых в сердце много ненависти.

Совершенно нормально и действительно ожидаемо презирать своих родителей, когда они оскорбляли или бросили вас.Или даже если они никогда не касались вас, а заставляли вас руководствоваться нереалистичными ожиданиями или заставляли жить жизнью, которой вы не желаете. В подобных случаях просто имеет смысл испытывать к ним негативные чувства. Это нормально. Но скажите, что они идеальные родители: такие родители-резаки, которых снимают в фильмах о хорошем самочувствии. И несмотря на их стремление воспитывать вас и любить вас как своего ребенка, вы не испытываете к ним такой же любви. Это нормально? Это не так часто, но это не значит, что вы ненормальный.Скорее всего, за этими негативными чувствами скрывается скрытая причина, и лучший способ бороться с ними – разобраться в ней. Ниже перечислены возможные основные причины вашей, казалось бы, необоснованной ненависти:

• Стремление к независимости. Вы можете просто желать или стремиться к большей независимости, и в результате ваши отношения с родителями ухудшаются. Обычно это часто случается с возрастом. Когда я вернулся домой на лето после первого года обучения в колледже, я ожидал от отца большей степени независимости и меньшей степени соблюдения правил.Однако это было так, как если бы я вернулся домой подростком в старшей школе. Это определенно вызвало разрыв в отношениях между моим отцом и мной, и, если бы мы не говорили об этой проблеме уважительно, она могла бы все еще страдать сегодня.
• Фаза восстания. Многие подростки переживают период бунта, и родители никогда не знают, как с этим лучше справиться – это сложно и неприятно, потому что это может либо укрепить, либо (чаще всего) испортить отношения. Если родители ответят наказанием и презрением, это, безусловно, может вызвать у ребенка отвращение.
• СМИ. На ваши отношения может даже повлиять тип телешоу или фильмов, которые вы смотрите. Вы можете увидеть на экране несколько иные или лучшие отношения и пожелать, чтобы ваша мама или папа были похожи на них. Это может привести к нереалистичным ожиданиям, как если бы вы наблюдали за тем, как пара разыгрывает на экране идеальную историю любви.
• Различная мораль и / или образ жизни. Хотя наши родители обычно воспитывают нас, используя свои идеалы как основу нашего роста, мы не всегда следуем их системам убеждений или образу жизни.Это может вызвать напряжение в ваших отношениях, если они возражают против вашего выбора или если ваши различия настолько различаются, что создают большие проблемы. Например, в семье, исповедующей католицизм, может возникнуть проблема с сыном, заявившим, что он не верит в Бога.

Знаменитости: в конце концов, они не такие уж и разные

Знаменитости во многом похожи на нас, чем на них нет. Это включает в себя иногда маневрирование по жизни без родителей или переживание чего-то, что разорвало их отношения с ними.Вот несколько известных знаменитостей, которые следовали своей мечте и достигли успеха без помощи мамы, отца или обоих:

• Адель: В то время как проникновенная певица и ее отец, возможно, недавно восстановили отношения, Адель не имела с ним отношений большую часть своей жизни, так как он бросил ее и остальных членов ее семьи, когда ей было всего два года. .
• Бейонсе Ноулз: Бейонсе Ноулз, как сообщается, никогда не ладила ни со своим отцом, ни с сестрой или матерью.Он якобы пытался использовать таланты обеих дочерей для собственной выгоды.
• Келли Кларксон: Келли Кларксон рассказала о своих испорченных отношениях с отсутствующим отцом во время выступления «По частям» на American Idol. Хотя Келли опечалена их отношениями или их отсутствием, она благодарна мужу за любовь к собственной дочери пары.
• Маколей Калкин: Звезда «Один дома» рассталась со своими родителями во время развода, когда они, как сообщается, поссорились из-за состояния Маколея.Эта жадность и жажда денег, безусловно, вбили клин между ним и его семьей.

Будем на связи! Подпишитесь на нашу рассылку новостей:

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт – менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.”

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Сверхгибкий режим отмены за 23,5 часа