Родители и воспитатель – . , — .

Содержание

Родители и воспитатель детского сада: война или мир?


Поводов для непонимания может возникнуть множество: со стороны родителей – от проветривания группы до невнимательного отношения к ребенку; с позиции воспитателей – от неоплаченных квитанций до невоспитанности малыша. Родителям в любой ситуации лучше сохранять «холодную голову», ведь дошкольный педагог может стать незаменимым помощником в деле воспитания и развития ребенка, поскольку именно с ним малыш проводит значительную часть своего времени. Кроме того, у воспитателя есть возможность взглянуть на каждого ребенка со стороны в новой для него обстановке, отличной от домашней, увидеть особенности его общения со сверстниками, заметить качества характера и интересы, выявить пробелы в знаниях и умениях, которые родителям просто не заметны. Поэтому так важно научиться «дружить» с воспитателями вашего крохи и вести конструктивный диалог. Как развернется сценарий вашего общения с сотрудниками детского сада, во многом зависит от того, сможете ли вы следовать нескольким правилам.


Правило 1. Положительный настрой к детскому саду


Нередко родители, отдающие в садик своего малыша, особенно первого и в ясельную группу, испытывают беспокойство и страхи… В результате и малышу сложно довериться воспитателю и почувствовать себя комфортно в группе, и родители обретают множество поводов для начала конфликта.


Намного продуктивнее изначально сформировать у себя позитивный настрой к детскому саду в целом, и к воспитателям в частности. Нужно постараться взглянуть на ситуацию объективно. Помните:


Муниципальный детский сад – это не дом. Воспитатель не должен заменять ребенку родителей и любить его как родного. Или вникать в его настроения и желания, как воспитатели частных садов, где детей в группе до 10–12 человек. Воспитателю обычного детского сада глубоко безразлично, что ваш кроха привык есть кашу только под чтение интересной книжки или телевизор. И без этого закатывает истерику. Значит, останется голодным. И именно мама должна «поработать» со своим капризным чадом, а не критиковать педагога.



Воспитатель делает свой максимум в предлагаемых обстоятельствах. Он выполняет свою работу, очень сложную и ответственную, и на попечении у него, помимо вашего малыша, может быть еще около 30 таких же детей.


Идеала не будет. Поэтому к некоторым «рабочим моментам» в виде синяков и царапин, порванных колготок и чужой кофточки в шкафчике нужно быть готовым заранее и относиться с юмором. 


Правило 2. Адекватная реакция на проблему в детском саду


Нередко родители прямым текстом выражают свое отношение к ситуации: «Почему мой ребенок весь день ходит неумытый?», «Разве можно было выходить на улицу в дождь?!» и т. д. Однако такой обвиняющий стиль разговора отнюдь не способствует решению волнующего вас вопроса. Между тем родители часто видят лишь результат, не принимая во внимание ситуацию и причины, которыми руководствовался педагог. Такая позиция заведомо портит взаимоотношения. Но молчать в ситуации, когда вас что-то не устраивает, тоже не выход. Чтобы правильно высказать свое отношение к проблеме, необходимо научиться критиковать конструктивно.


Акцентируйте внимание на моментах, которые вас беспокоят. Просто констатируйте факты: «Я заметила, что Катя ходит с грязными руками», «Сын рассказал вчера, что ему не дают попить».


Дайте возможность воспитателю высказаться. Он сможет объяснить ситуацию со своей стороны: возможно, вы владеете не полной информацией. К примеру, ваша дочь кусается, а дети, понятное дело, дают ей сдачу. И очень странно будет выглядеть в данном контексте претензия «а почему вы позволяете детям бить мою Машу?».


Но бывает и так, что педагог действительно совершил «недочет» в работе… Допустим, малыша вывели на прогулку холодным днем без шапки, либо не позвонили маме сообщить, что у ребенка поднялась температура. Что делать в таком случае?



Сохраняйте спокойствие. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, досчитайте до десяти или примените любую другую практику, которая помогает вам взять себя в руки. К сожалению, каждый человек в своей профессиональной деятельности не застрахован от ошибок, но в ваших силах не только указать воспитателю на его ошибку, но и способствовать тому, чтобы инцидент больше не повторялся.


Постарайтесь проявить понимание и сформулируйте свои ожидания. Сделайте так, чтобы в вас можно было увидеть не обвиняющую сторону, а переживающего родителя: «Я понимаю, что проследить за каждым ребенком нелегко, подскажите, что я могу сделать со своей стороны, чтобы впредь такого не происходило?» Таким образом, вы покажете, что не нападаете и заинтересованы в предотвращении проблем в дальнейшем.


Правило 3. Проявление интереса вместо тотального контроля


Каждой маме и многим папам интересно знать, как их малыш проводит день в саду. Но некоторые родители чрезмерно беспокоятся о своем ребенке и ежедневно «засыпают» воспитателя бесконечными вопросами обо всех подробностях дня. Чрезмерно опекая малыша, стремясь ничего не упустить, родители, сами того не замечая, нарушают контакт с педагогом, потому что демонстрируют своим поведением недоверие к его действиям. Чтобы избежать «надоедания» воспитателю и не отвлекать его от обязанностей, постарайтесь не переходить грань между естественной заинтересованностью и тотальным контролем.


Включите логику. Ребенок начал ходить в детский сад как раз для того, чтобы учиться самостоятельности, взаимодействию с социумом без родителей (либо потому, что мама вышла на работу). Главное, раз уж так сложилось, постепенно «отпускать» малыша от себя, доверив присмотр за ним педагогу. Ощущая спокойствие мамы и папы, ребенок будет чувствовать себя увереннее и сам станет больше доверять своему воспитателю, проявит первые попытки самостоятельности в решении маленьких задач.


Спрашивайте в целом о прошедшем дне. Конечно, пока ребенок маленький и сам не в состоянии поделиться новостями, можно поинтересоваться у воспитателя, задав общий и «широкий» вопрос: «Как сегодня мой…?» Педагог сам выделит какие-то достижения малыша за день, либо сообщит о назревающих сложностях. Здоровое участие родителей в жизни малыша всегда вызывает одобрение и поддержку со стороны работников детского сада. А для удовлетворения собственного интереса обращайте больше внимания на информацию в родительском уголке и на электронной страничке детского сада.


Иногда полезно поддержать авторитет педагога. Уважительное отношение к словам воспитателя, следование его рекомендациям непременно будет замечено и оценено по достоинству. Зная, что вы едины в вопросах воспитания, педагог будет с таким же вниманием относиться и к вашим пожеланиям, а это путь к сотрудничеству и взаимопониманию.


Правило 4. Совместный поиск решения



Бывает, что родители категорически не согласны с решением или позицией воспитателя, но предпочитают решать проблему либо на уровне обсуждения с другими родителями, либо в виде претензии к вышестоящему начальству (заведующей, управлению образованием). В таком случае сложно пытаться установить хорошие взаимоотношения, ведь с одной стороны присутствует открытое недоверие, а с другой – обида. Какая есть альтернатива?


Найдите время и силы для откровенного разговора с воспитателем. Так вы сможете открыто обозначить волнующий вас вопрос, выразить свою позицию и объяснить, почему для вас это важно. Например, если вы против того, чтобы ваш малыш увлекался гаджетами, но видите, что в группе многие дети приходят с планшетами, первым шагом должна стать беседа с педагогом. Привлеките внимание к увиденной проблеме, объясните, что вы считаете это неправильным (вредно для зрения, разжигание зависти, так как не все дети обладают такой игрушкой и т. д.).


Не стоит срываться на конфликт – напоминать правила детского сада или санитарные нормы, скорее всего, позиция воспитателя тоже имеет свое обоснование. Однако, если вопрос имеет для вас принципиальное значение, постарайтесь донести до педагога, что вы настроены на совместный поиск решения (например, организовать собрание с вынесением проблемы перед всеми родителями, поддержать введение интересных кружков, чтобы отвлечь детей от гаджетов и др.). И только в том случае, если воспитатель не идет вам навстречу или беседа с ним не дала никаких результатов, стоит обращаться к заведующему или его заместителю. Но прежде стоит как следует подумать: а виноват ли воспитатель вообще.


Не ждите чудес. Будьте готовы к тому, что окажетесь в своем недовольстве «одна против всех». Если развивать тему с гаджетами, то остальные родители могут не поддержать ваши благие намерения: большинство взрослых привычно нейтрализует своих непосед не совместными занятиями, а именно доступом к планшету или смартфону. Так что воспитатель в данном случае не сможет исправить ситуацию. Такова жизнь. В общем, если вы настроены позитивно и видите плюсы в пребывании малыша в садике, понимаете, что это всего лишь этап в его жизни со своими острыми углами, каких еще будет множество, то грамотно и умело выстроенные отношения с воспитателями помогут вам и вашему ребенку оставить самые положительные впечатления об этом жизненном периоде. 


Совет психолога

если вы не согласны с какими-то требованиями воспитателя,  для начала задайте себе вопрос: «Зачем это ему нужно?» Обычно требования воспитателя объективны. Допустим, приводить ребенка до 9.00, потому что после этого времени начинаются занятия изо, музыкой и пр., а опоздавший малыш всех отвлекает и сам потом сердится, если не может наверстать упущенное. Важно понимать, что воспитатель обращается к вам с советом в первую очередь ради благополучия вашего ребенка и, естественно, с учетом интересов большинства детей.


Звездные родители


Наталия Лесниковская, актриса, Егор (5 лет) и Марк (3 года)



С детским садом было непросто. В ясли отдала Егора, когда ему еще не было 2 лет. И он попал к очень жесткой воспитательнице, которая, как он рассказал мне, «делает атата». Был большой скандал… Сейчас у нас третий детский садик, и он замечательный. Я пришла к выводу, что какая заведующая, такие и воспитатели. В садике, куда ходят оба моих сына, интеллигентная заведующая, и она таких же нянечек и воспитателей подбирает.


Жасмин, певица, Михаил (19 лет), Маргарита (5 лет) и Мирон (5 месяцев)



Мой старший сын, Михаил, в детский сад не ходил, а Маргарита ходит, но у нас не было никаких проблем, одни плюсы! С детьми много занимаются, и, если мы куда-то уезжаем с семьей и она немного отстает, воспитательница звонит мне и рассказывает, что упущено и что нужно подтянуть. Сама Маргарита даже скучает по своему садику, когда мы надолго уезжаем.

www.2mm.ru

О некоторых «секретах» успешного взаимодействия воспитателя детского сада с родителями

Найти подход к членам семьи ребенка невозможно практически, если воспитатель не знает, чего ждут, хотят получить от общения с ним родители.

А действительно, чего они ждут? Представим себя на их месте. Прежде всего, ведь хочется быть уверенным, что к твоему ребенку относятся хорошо, с теплом, пониманием. И родители наших воспитанников тоже этого ждут в первую очередь.

Именно хорошим отношением к детям обусловливается обычно доверие и уважение к воспитателю детского сада.

Вместе с тем проведенное нами анкетирование родителей свидетельствует, что далеко не все воспитатели наших детских садов оправдывают их социальные ожидания. Большинство опрошенных хотело бы, чтобы воспитатель их ребенка изменился. В чем? Каких перемен ждут родители?

Вот основные их пожелания, высказываемые наиболее часто: «быть добрее к детям», «более внимательными», «любить детей», «быть более отзывчивыми», «понимать детскую душу, учитывать их индивидуальность», «уважать в них маленького человека» и др. Наиболее часто эти пожелания исходят от мам и бабушек, нежели от отцов. Вместе с тем последние чаще представителей женского пола выражали ожидания в более высокой эрудированности, чувстве юмора, жизнерадостности, в большей строгости, требовательности, терпимости воспитателя.

Но и мамы, и папы прежде всего хотят внимания педагога к своему ребенку, проявления теплого, доброжелательного отношения. Тревога родителей, их недоверие, настороженность, как правило, проходят, когда они убеждаются в присутствии этих качеств во взаимоотношениях педагога с их сыном или дочерью.

Воспитатель З. С. И-ва (стаж педагогической работы — 15 лет) рассказывает: «Мама Оли П. с очень большим недоверием относилась к нам, воспитателям. Особенно это было видно вечером, когда она забирала своего ребенка. Она нервничала, дергала ребенка, взволнованно спрашивала его: «Почему опять грязная? Что, за тобой не следили? Скажи мне, кто тебя обижал?» и т. п. Здоровалась сквозь зубы. На вопрос: «Чем вы недовольны?» последовало много неодобрительных высказываний в мой адрес («Вы не следите за ними», «Их здесь обижают, а вам все равно!», «Моя дочь не хочет идти в детский сад» и т. п.). Мама Оли была не права.

Дочь ее с удовольствием посещала детский сад, каждое утро с радостью подбегала ко мне, делилась своими переживаниями, новостями. Разговор с мамой не повлиял на наши хорошие взаимоотношения с девочкой. Стала как-то ревностно наблюдать за их проявлениями и Олина мама.

В один вечер, когда Оля не хотела уходить из детского сада домой, мать сказала ей: «Ну, что ты, Олечка, ведь вы же с воспитательницей не друзья!» «Вы ошибаетесь, — спокойно вмешалась я. — Мы с Олечкой всегда были друзьями», — и погладила ребенка. Девочка прижалась ко мне поближе.

С той поры неодобрительных высказываний в свой адрес я не слышала. Наши взаимоотношения в корне изменились.

Итак, не будем забывать: родители ждут от воспитателя ДОУ проявления доброты, внимания, любви к своему ребенку. И важно оправдать их ожидания, более того, показать, «продемонстрировать» эти чувства. Те, кто владеет этими «секретами», пользуется ими, — у того больше надежды на чувство доверия родителей к себе. А без этого трудно, почти невозможно, рассчитывать на успешное взаимодействие с ними.

Далеко не сразу, однако, удается добиться желаемого в общении. Покинуть цель, отойти от нее? Если вы уверены в ее важности, убеждены, что другого выхода нет, этого делать не стоит, а вот сменить формы, средства взаимодействия с родителями, отодвинуть беседу к более подходящему случаю — такие приемы помогают многим.

Делится опытом Н. В., музыкальный руководитель с 23-летним стажем работы: Если родители в ответ на просьбу, выраженную в записке или по телефону, отвечают, что «это не мое дело», обязательно стараюсь с ними лично побеседовать, где шуткой, где построже — по-разному. Бывает вначале в штыки воспринимают, а потом все же соглашаются со мной, становятся единомышленниками. В разговоре стараюсь подчеркнуть важность дела, по поводу которого обращаюсь с просьбой к родителю.

Воспитатель дошкольного учреждения ежедневно общается с родителями — с одними чаще, с другими реже. И каждый из них требует особого внимания, специфического подхода. Одни нуждаются в советах, помощи в самообразовании по вопросам воспитания; другие — в коррекции (пьянствуют родители, не уделяют должного внимания детям, проявляют жестокость к ним (есть, к сожалению, и такие). У третьих есть чему поучиться и самим, с ними уже сегодня хорошо бы вступить в сотрудничество (еще лучше в сотворчество). Их взаимодействие с вашими воспитанниками, безусловно, обогатит, а может быть, даже восполнит недостающее пока. Различаться будут форма, содержание общения с каждым родителем.

В одних случаях могут успешно применяться прямые способы общения (объяснение, показ, совет и т. п.), в других — косвенные (воздействие через других лиц, соответствующую организацию совместной деятельности и т. д.), но они будут оптимальными. Советуем, кстати, чаще прибегать ко вторым — они дают положительный эффект и при разрешении напряженных проблемных, конфликтных ситуаций. Приведем пример.

Готовились к празднику. Так как дети в группе болели (ветряная оспа), танец готовили со всеми девочками, чтобы перед праздником выступили шесть человек. Так и было объяснено детям.

Незадолго до праздника Наташа заболела, вернее, бабушка решила подержать ее дома, чтобы девочка не заразилась ветряной оспой. А в сад ее привели за один день до праздника. Естественно, что девочка не была включена в танец — прошло много времени, и Наташа не помнила движений.

Пришел праздник, веселый, красивый, долгожданный, но всем испортила настроение Наташина бабушка, устыдив нас в непедагогичности: мы, по ее словам, ранили Наташу. Пришлось долго беседовать с бабушкой, объяснять специфику нашей работы. Предложила Наташиной бабушке прийти на групповое занятие, на индивидуальные занятия с детьми. Бабушка не заставила себя упрашивать: пришла после праздника через два дня и посещала занятия регулярно два раза в неделю почти месяц. Она увидела всю нашу работу, заметила трудности в работе с детьми. Свое отношение к нам изменила, благодарила за то, что мы пригласили ее посмотреть занятия. Теперь Наташа без серьезных уважительных причин не пропускает детсад». (Музыкальный руководитель Н.К., образование музыкально- педагогическое, стаж работы 7 лет.)

Использованный в данной конфликтной ситуации метод опосредованного воздействия — приглашение понаблюдать ежедневную работу с детьми, ознакомиться с системой работы по музыкальному воспитанию — дал возможность взрослому (бабушке) самостоятельно изменить свою позицию, оценку поведения музыкального руководителя, ситуации в целом. Успеху в решении конфликтной ситуации способствовала и корректность проведенного собеседования, проявление доверия, уважения к бабушке воспитанницы детского сада со стороны музыкального руководителя.

Мы ничего не изменили в описанной педагогом ситуации. Вместе с тем, предлагая эту и другие проблемные конфликтные ситуации, мы рассчитываем, что читатели найдут и свои, не менее интересные (а может быть, и более удачные) возможные способы их решения и предупреждения.

Так, в данном случае конфликт, возможно, и не возник бы, прояви педагог больше изобретательности в процессе создания у каждого участника утренника (и гостей) праздничного настроения, внимания к девочке; если бы поведение музыкального руководителя и воспитателя в большей степени учитывало социальные ожидания родителей, бабушки Наташи. Вспомним, ведь именно выражение доброжелательности, внимательности, уважения к ребенку, учета его индивидуальности так ждет каждый из них.

Воспитатель детского сада должен уметь по-разному общаться с родителями и в часы утреннего приема, и в часы, когда детей забирают домой, и при проведении доверительной беседы, родительского собрания, консультаций с родителями, приобщаясь к их опыту воспитания, сотрудничая с ними при подготовке и проведении утренника, спортивного праздника в детском саду, вечера вопросов и ответов, совместного похода.

Важно, чтобы педагог умел сообщить родителям приятную информацию о ребенке и, если в этом возникла потребность, об отрицательных моментах его поведения. Последнее особенно сложно, требует большой осторожности.

Здесь воспитатель не должен ограничиваться тем, что просто поставит родителей в известность о поведении их сына (дочери), которое должно огорчить, взволновать («Олег сегодня очень плохо вел себя. На прогулке детей песком обсыпал, не слушается…», «Ей (вашей дочке) говори — не говори: стоит и молчит. Никогда правильно ничего не сделает. И на занятии слова из нее не вытянешь…» и т. п.).

Последствия негативной информации часто выходят за пределы непосредственных реакций родителей. Портится не только настроение, разрушается большее — система взаимоотношений между педагогом и родителем, рождается своеобразный психологический барьер-мотив, препятствующий общению.

Ко мне в группу ходил Сережа С. Семейная микросреда у ребенка неблагополучная, чрезмерные требования предъявлялись к нему со стороны отца (задергивание) и матери, очень неуравновешенной женщины. Мальчик был нервным, с детьми не делился, постоянно приходилось «гасить» его конфликты со сверстниками. Он часто отбирал у детей игрушки, а если это ему не удавалось — тут же плакал, лез в драку или отходил в сторону. Он очень любил ласку, и я с ним сладила, а вот отношения со сверстниками…

Я много беседовала с его мамой наедине, подсказывала, советовала, как ей лучше строить взаимоотношения с сыном, как и какие требования предъявлять к нему дома. Но она мало прислушивалась к моим словам. И чем дальше, тем труднее становилось, видимо, ей с ним. Не клеились и его взаимоотношения с детьми. Я старалась лишний раз не травмировать, не наказывать его, иногда просила детей уступать ему.

Но вот вопрос о Сереже был поднят на родительском собрании, где говорилось об индивидуальном подходе к ребенку. Воспитатель объяснила, в чем он выражается. Выступили и родители. Они говорили о важности воспитания таких черт в ребенке, которые бы помогли ему жить в коллективе, об опасности применения в отношении к ребенку политики «кнута и пряника».

Хотя родители высказывали свои собственные суждения в выступлениях, но после этого собрания мать Сережи весь свой пыл и негодование перенесла на меня. Она обратилась к заведующей, и мальчика перевели в другую группу, подготовительную. Здесь началась трагедия для ребенка и нас — воспитателей. Сережа шел в мою группу, а мать тащила его в другую. Прошло не меньше месяца, пока Сережа смирился со своим положением. Но во время прогулок на участке он все равно тянулся к нам.

На следующий год моя группа стала подготовительной, и Сережа был счастлив, что попал снова в свою группу. Мать же по- прежнему, видимо, испытывала неприязнь к нам, не разговаривала с воспитателем, не посещала родительские собрания. (Н. К-но. воспитатель, образование среднее специальное, педстаж 28 лет.)

Описанный конфликт — еще одно свидетельство того, как нелегко порой установить контакт с родителями даже опытному педагогу, владеющему приемами педагогического общения с детьми, как пагубно возникший психологический барьер между родителями и воспитателем может сказаться на ребенке.

В чем же причина неудачи взаимодействия педагога с родителем в этом случае? Мы не будем здесь подробно анализировать данную конфликтную ситуацию, все причины конфликта. Остановимся лишь на одной из них — игнорирование воспитателем важного условия успешного общения, суть которого в следующем: трудно, почти невозможно заставить согласиться кого- либо с вами, если вы нанесли удар по чувству собственного достоинства. Это скорее вызовет желание нанести ответный удар, нежели изменить собственное поведение, мнение.

Если вы хотите что-то доказать, в чем-то убедить (переубедить) людей, это следует делать тонко, тактично, не ущемляя чье-либо самолюбие, самоуважение. В данном случае этого не было сделано. Более того, привлечение других родителей, людей посторонних, незнакомых (или малознакомых) к решению проблемы, чего вряд ли хотела мать Сережи, публичное осуждение ее как матери-педагога усилило ответную негативную реакцию, вызвало протест. Как все это оказалось далеким от цели взаимодействия!

Как же общаться воспитателю с родителями, чтобы психологический барьер между ними не возникал, чтобы их взаимодействие вызывало обоюдное удовлетворение?

Попытаемся проанализировать свое взаимодействие с родителями. Ведь, как правило, мы выступаем здесь не «на равных». Мы берем обычно на себя роль «эксперта», который все лучше знает и имеет право наставлять, поучать родителей. Правы ли мы?

Действительно, воспитатель — человек, имеющий специальное педагогическое образование, а часть родителей наших воспитанников имеет пока еще недостаточно высокий уровень общей культуры и небогатый запас психолого-педагогических знаний. Но ведь и у родителей есть свои преимущества. Ведь именно семья, с ее интимно-личностными связями способна, как никакой другой социальный институт, обеспечить ребенку эмоциональную защищенность, переживание чувства самоценности своего существования.

Возникающие здесь, в семье, интимно-личностные отношения имеют исключительно важное значение для психического развития человека и не только в детские годы. Немало ценного в народной педагогике.

Ни семья, ни детский сад не могут заменить друг друга. Необходима преемственность семейного и общественного дошкольного воспитания.

Важным условием осуществления такой преемственности является переосмысление своей роли, роли воспитателя, создание атмосферы доверительности во взаимоотношениях с родителями. Мы ведь с родителями — партнеры в общем, нелегком и важном деле. И воспитатель, и родители озабочены общей целью; физическое и психическое развитие ребенка должно протекать нормально, он должен чувствовать себя счастливым человеком.

И воспитателю, и родителям следует начинать с веры в ребенка, в его возможности.

Воспитатель должен не обвинять родителей в отсутствии успеха в деятельности ребенка или значимых с точки зрения первого качеств у их ребенка, а помочь им, прежде всего реализовать педагогический потенциал семьи. Успешным партнерство может быть только при наличии взаимоуважения и доброжелательности.

Конечно, родители разные. Есть такие, кто сам проявляет инициативу в общении, корректен, тактичен. Но и здесь могут быть свои сложности.

Так, родители нередко эмоционально реагируют на новые, необычные явления в поведении своих детей, не соответствующие родительским представлениям о «хорошем» ребенке. Их интересует, насколько типично такое поведение, возрастные ли это особенности или отклонения, насколько серьезны они. Обращения родителей в таких случаях часто полны тревоги, обеспокоенности.

Здесь целесообразно заметить родителям, что у всех детей есть свои проблемы, что наблюдаемое явление типично (если речь идет о возрастных особенностях), доступно объяснить, с чем оно связано, дать примеры адекватных реакций на подобные проявления детей. Уже одного объяснения порой бывает достаточно, чтобы снять повышенную тревожность родителей, изменить их отношение к детям.

Своим обращением, вопросом некоторые родители хотят утвердиться в верности своей тактики по отношению к ребенку, получить ответы на вопросы: «Правы ли мы?», «Мы — хорошие воспитатели?» Такие обращения следует приветствовать. Они являются показателями не только родительских педагогических поисков, но и признания вашего авторитета как специалиста. Грамотным поведением, разумным советом вы сможете его поддержать, возможно, и увеличить, а главное, сблизить педагогические позиции, помочь и родителям, и ребенку.

Если вопрос, с которым родитель обратился к вам, сложен и вы не можете сразу дать на него ответ, глубина и полнота которого удовлетворила бы собеседника, то не стоит отделываться общими фразами. Б таких ситуациях лучше честно признаться, что пока не готовы ответить на этот вопрос, но обязательно вернитесь к нему, обсудите совместно после обращения к специальной литературе по интересующей проблеме. Возможно, что уместным окажется и приглашение для беседы, консультации родителей в детский сад специалиста.

Не следует бояться, что такое поведение подорвет ваш авторитет. Напротив, оно лишь еще раз подтвердит родительское мнение о вас, как человеке честном, небезразличном к детям, серьезно относящемся к родительским заботам, тревогам.

Важно не оставить родителей без ответа, внимания, предложить им ключи к решению значимых для них проблем. И, конечно же, ни в коем случае не давать основания своим поведением зародиться мысли, чувству, что общение с ними для вас обременительно, в тягость, «вам не до них». Лишь проявляя внимательное, уважительное отношение к родителям, можно наладить с ними контакт, вызвать желание к сотрудничеству.

Это условие успешного общения воспитателю необходимо соблюдать даже тогда, когда родители делают несправедливые упреки, проявляют бестактность, негативные эмоции в его адрес. Ведь не исключено, что подобное поведение родителей вызвано их плохим настроением, неудачами, неприятностями сегодняшнего дня, невысокой культурой. Но каковы бы ни были причины таких проявлений, воспитателю следует сдержать обиду, желание ответить грубостью на грубость, упреками на упреки.

Создать атмосферу взаимоуважения, вызвать расположение к себе воспитателя нередко помогают, казалось бы, мелочи — знание имени и отчества (имени) каждого родителя, бабушки и дедушки, братиков и сестричек своих воспитанников, широкое использование этих знаний в процессе непосредственного общения, искренняя улыбка, доброжелательный взгляд при встрече, беседе, совместной деятельности.

Успешность взаимодействия воспитателя детского сада с родителями возрастает, когда он научается ставить себя на место родителя.

Это помогает ему, например, с большей точностью предположить, захочет ли конкретный родитель услышать от него ту информацию, которую он намеревается ему сообщить, какие формы, средства ее подачи окажутся наиболее приемлемыми для этого, какова будет реакция на сообщение.

Большое внимание в овладении искусством общения психологи придают умению слушать собеседника. Овладение этим сложным умением помогает каждому и, конечно же, воспитателю.

Имеющиеся исследования, жизненный опыт свидетельствуют о важности владения педагогом и рядом других умений общения. В беседе с родителями о ребенке прежде всего следует раскрыть какие-либо положительным черты, а лишь затем неприятную информацию. В таком случае воспитатель может рассчитывать на расположение к себе родителей и доверие к своим советам и замечаниям. Положительное воздействие на родителей оказывают любые ссылки на высказанное (или даже подразумеваемое) ими мнение (типа «вы в прошлый раз верно заметили…»).

Такие ссылки помогают подготовить основу, «посадочную площадку» для последующих сообщений уже негативного характера о поведении, личностных проявлениях ребенка. Их ценность в том, что ими педагог как бы дает понять (либо напоминает): «Мы вместе — одна команда, я к вашим советам прислушалась, от вас ожидаю того же». В установлении желаемого контакта с родителями помогают и готовность первому извиниться (если ты не прав), опередить критику самокритикой, вовремя промолчать, предложить пути сближения.

Предоставляя возможность человеку выговориться, высказать «наболевшее в душе», мы уже в определенной степени облегчаем его эмоциональное состояние, снимаем долю напряженности. Внимательно выслушать собеседника — это одна из форм проявления уважения к его личности. Конечно, быть внимательным не так просто слушание предполагает сосредоточение, концентрацию внимания на слушателе, его сообщении, заботах, тревогах, а между тем ведь так много и своих нерешенных еще проблем.

Однако владеющий искусством слушать воспитатель имеет ряд преимуществ. Он может относительно быстро отделить главную суть содержания обращенной речи от второстепенной, определить значимость сообщаемой информации, предположительные мотивы самого обращения к нему, узнать и о некоторых личностных и индивидуально-типологических особенностях своего собеседника. Ведь педагог воспринимает не только смысл обращенной речи, но и ее выразительные средства — интонацию, темп, паузы. Не оставляет без внимания мимику и пантомимику говорящего.

Сделав детский сад дошкольным учреждением, открытым для родителей, мы значительно увеличим возможности не только для взаимного познания, но и для сотрудничества и сотворчества.

Воспитателю, в совершенстве владеющему искусством общения, авторитетному, умеющему избрать соответствующую конкретной цели, ситуации, форму воздействия на родителей, удается не только найти в лице последних своих активных союзников в решении важных воспитательных задач, но и оказать положительное воздействие на внутрисемейные отношения.

Овладение искусством общения с родителями поможет реализовать в жизнь дошкольного учреждения принципы гуманизации и демократизации, с которыми мы связываем наше будущее.

Е. Панько

vscolu.ru

Взрослые войны в детском саду: как помирить родителей и воспитателей

Отдавая ребёнка на целый день в руки чужих людей, сложно удержаться от попыток контролировать происходящее в саду. Однако это провоцирует конфликты, от которых в итоге страдают дети. Ульяна Громова , воспитатель ясельной группы, лауреат премии Петербурга в номинации «Лучший воспитатель Государственного дошкольного образовательного учреждения» поделилась с «Летидором» собственной методикой выстраивания бесконфликтных взаимоотношений с родителями, а также рассказала, как взрослым внедрять свои идеи в группе ребёнка.

— Ульяна, бывает ли, что родители общаются с воспитателями в садике без конфликтов и недопониманий?

  • Сложности при работе с людьми неизбежны, особенно в наше время, когда конфликт стал практически нормой общения. В детском саду, как и в любом другом месте, где сталкиваются интересы многих людей, стать участником спора очень легко. Но золотое правило от психологов: вас никто не сможет вовлечь в конфликт, если вы сами этого не пожелаете.

Педагог может предвосхитить возможные конфликты, связанные с непониманием специфики работы детского учреждения. Например, чем больше информирован родитель на первом же собрании, предупреждён заранее, тем меньше вероятность того, что случится конфликт.  

И наоборот, родителям желательно информировать воспитателей о каких-либо произошедших ситуациях дома, особенностях поведения ребёнка. Например: накануне вечером были гости, ребёнок  лёг спать поздно и не выспался, а оставить дома его, к сожалению, нет возможности. Если родители утром предупредят воспитателя о такой ситуации, то педагог будет с пониманием относиться к капризам и рассеянности на занятии.

Именно отсутствие доверительного общения между работниками детского сада и родителями может породить отсутствие понимания и, как следствие, конфликты. Если воспитателю удалось выстроить взаимодействие с родителями, то в сложившейся нештатной ситуации всегда можно будет найти бесконфликтный выход совместными усилиями через уважительный диалог, а не унизительные крики и оскорбления.

  • А как вы улучшаете отношения с родителями?

  • Я работаю в ясельной группе и как бы стою на пороге, встречаю новичков-родителей. У взрослых, которые впервые привели первого ребёнка в детский сад, много страхов, вопросов, подозрений, отсутствие опыта и незнание особенностей работы детского учреждения. Поэтому важно на первом же родительском собрании познакомить их с возрастными особенностями развития, рассказать о проблемах, которые могут возникнуть в течение года, связанных с адаптацией, заболеваемостью, взаимоотношениями между детьми. Также я всегда подробно говорю о том, какие занятия будут проводиться с детьми, медицинские процедуры, какие специалисты будут работать с группой, какой график работы садика и даже привожу советы психолога.

Когда родитель заранее слышит о том, что его ждёт впереди, то он не пугается и не рвётся в конфликт, поскольку уже предупреждён. Педагог в сложной ситуации, всегда может сослаться на свои слова на собрании, и на то, что опыт многолетней работы с детьми данного возраста говорит о возможности возникновения таких ситуаций.

Когда родители вовлечены в жизнь и деятельность детского сада, тогда они чувствуют свою причастность, разделяют заботы и хлопоты, относятся с пониманием к нелёгкой работе педагога. Многие воспитатели из-за страха общения отгораживаются от тесного взаимодействия с родителями, которые, в свою очередь, начинают из-за отсутствия информации что-то додумывать, беспокоиться, настраивать друг друга против воспитателей, в связи с чем и возникают конфликты.

В нашей группе существует также сообщество в социальной сети «Вконтакте». Часто, к сожалению, в подобных группах родители обсуждают, только подарки детям на Новый год.

У нас же этим сообществом руковожу я – воспитатель. Здесь много советов, пожеланий, объявлений. Также выкладываю мультфильмы по прочитанным сказкам, видео с участием ребят, аудиозаписи мелодий, под которые дети танцуют в группе, песенки, сказки, тексты стихотворений, которые разучиваем или просто читаем с ребятами. Это системная, продуманная работа, которая ведётся в течение учебного года. Тут же есть фотографии повседневной жизни детей и праздников. В нашей группе можно задать мне вопросы, получить советы и индивидуальные консультации, а также я имею возможность провести виртуальную беседу со всей группой родителей.  

Понятно, что такая деятельность не прописана ни в каких должностных инструкциях, но она здорово облегчает процесс взаимодействия. Родители видят работу воспитателей, понимают, что ребёнок, который хныкал и не хотел расставаться с родными утром, позже успокоился, играл, веселился, был вовлечён в жизнь группы, задействован в играх, а не сидел в уголке в ожидании мамы и плакал. Также фотографии, музыка, тексты стихотворений, здорово помогают молодым родителям, которые не всегда знают, чем дома заняться с малышом.

Когда вечером родители рассматривают фотографии вместе с ребёнком, он может рассказать, что с ним произошло за день, вспомнить всё, пережить заново весёлые моменты, закрепить свои положительные результаты, что, несомненно, скажется на дальнейшей успешной  адаптации в садике.

Однако, виртуального общения недостаточно для установления прочных взаимоотношений в группе, поэтому я регулярно организую встречи с родителями.

— Что вы делаете на этих мероприятиях?

  • Раз в месяц я провожу занятия для пап и мам в «Школе для родителей». Изначально она называлась «школа для мам», пока на одно из моих занятий не пришёл папа. К сожалению, численность нашего класса небольшая. Многие родители работают и не имеют возможности посещать эти встречи, другие не имеют такого желания, а кто-то просто  стесняется.

Тем не менее, независимо от количества взрослых, раз в месяц мы знакомимся с тем, как лучше выбрать книгу для ребёнка, какие задачи решает чтение, как увлечь детей, какие краски, карандаши, пластилин лучше для тех или иных ситуаций. Также изучаем нестандартные подходы к решению сложных задач по вовлечению ребёнка в пока непонятную для него деятельность и многое-многое другое. Каждое занятие имеет свою тему, цели и задачи. Часто я приглашаю и специалистов: музыкального руководителя, психолога.

Помимо основной задачи — познакомить родителей с тем или иным видом деятельности подробнейшим образом, научить продуктивно взаимодействовать с ребёнком, такие занятия сближают педагога и родителя. Все участники заводят дружеские отношения между собой в процессе взаимодействия на занятиях, ведь это не скучные лекции, а практические встречи, где мамы и папы могут ненадолго встать на место своего ребёнка. Дружеские отношения между родителями тоже положительно влияют на микроклимат группы.

Например, занятие «Продуктивные виды деятельности, нестандартные методы и приёмы» я всегда провожу накануне Новогодних праздников. Вначале, используя наглядные материалы, подробно рассказываю родителям о том, что могут и любят дети данного возраста делать вместе со взрослыми. Показываю, как организовывать и проводить занятия с детьми, будь то лепка, аппликация, рисование, конструирование. Что развивает такая деятельность, как заинтересовывать малыша. В конце занятия проводим мастер-класс. Но не для детей, а именно для взрослых. Многие родители давно не брали в руки карандаши, цветную бумагу, не манипулировали с мелкими деталями. Одна многодетная мама приходит каждый год на такие мастер-классы, хотя ребёнок давно перешёл из яслей в другую группу, затем усвоив «урок» проводит похожий мастер-класс в классе своего сына-школьника и все обзаводятся новогодними поделками.

— Но когда вы предлагаете устроить такое мероприятия, все ли родители сразу идут на контакт?

  • Трудно убедить родителей посетить такое занятие, у многих есть опыт посещения нудных неинтересных родительских собраний и другие стереотипы. Но все те, кто однажды попал на занятие, непременно хотят придти сюда ещё раз и это, конечно, радует и их и меня, это маленькая победа.

Для вовлечения тех, кто ещё не участвовал, я использую маленькие хитрости. Например, упомянутые выше мастер-классы, после которых все уходят домой с новогодним настроением и сувениром, изготовленным собственными руками, а на занятии «Развитие музыкальности» в конце занятия каждому участнику я дарю диск, с записями песен, которые используются в повседневной работе с детьми. Одну маму никак не могли заманить на занятия нашей школы. Частая причина отказа очень проста — стеснение. Её муж спросил, можно ли просто получить диск, без участия в занятии, я ответила отказом. В результате мама пришла, активно участвовала со всеми и стала самым частым гостем на наших занятиях.

— Наверное, приходится убеждать в  эффективности этой методики не только родителей, но и других воспитателей?

  • Да, далеко не каждый воспитатель пойдёт на такую дополнительную нагрузку, это не входит в круг его обязанностей, не каждый готов выступать перед взрослой аудиторией. Да и работа порой так сложна от большого количества детей в группе, что просто не остаётся времени  и сил.

Когда я училась в университете, на факультативе как раз на тему «Работа с семьёй» нас знакомили с опытом зарубежных стран. Рассказывали о том, что родители устраивают подобные факультативы своими силами на бесплатной основе. Например,  какой-то папа приходит и учит детей играть в шахматы. В наше время, когда большинство хочет непременно получить деньги за свою работу, такое представить трудно. И всё-таки, можно прийти с инициативой к заведующей и предложить раз в неделю или хотя бы раз в месяц проводить какой-то интересный и познавательный урок силами не только педагогов, но и родителей. Я думаю, это будет интересный опыт, и именно подобные встречи лучше всего помогут выстроить тесные взаимоотношения с садиком, воспитателями и главное – улучшат отношения с собственным ребёнком.

К сожалению, сейчас такое время, когда родителям зачастую важнее на два часа задержаться на работе, а не провести это время со своим ребёнком. При этом мы забываем, что дети растут, а мы упускаем важнейший период, когда закладываются основы основ и, главное, модель взаимоотношения между родителями и детьми, именно поэтому в садике пример родителей особенно важен для ребёнка.

— А если воспитатель не хочет выводить общение на новый уровень, что могут сделать родители без него?

  • От чего хочется предостеречь пап и мам, так это диктовать свои методы и приёмы. Педагоги годами нарабатывают опыт, который складывается на многих примерах, ситуациях, с совершенно разными детьми и родителями. Ему удобнее самому нащупать ту золотую середину, тот баланс, который поможет удерживать всю эту сложную конструкцию взаимоотношений детей, родителей, воспитателей. Зачастую взрослые, которые даже с одним своим ребёнком не могут выстроить нормальные отношения, приходят и начинают пытаться навязать свою модель поведения, это большая ошибка. Замечательно, когда родители могут предложить помощь, поинтересоваться что необходимо, где-то подсказать, но, ни в коем случае, не пытаться удержать какое-то лидерство в отношениях с воспитателем. Ведь только педагог целый день проводит с детьми, знает всех родителей, все семьи, как лучше поступить в той или иной ситуации.

Хотя, я сейчас, наверное, идеализирую, и, тем не менее, родителям легче подстроиться под работу двух воспитателей, чем воспитателям — под 25 детей, а также родителей, помноженных на два, и бабушек.

Только понимание, что сотрудничество, взаимоуважение, желание услышать и понять друг друга помогут родителям и воспитателям стать соратниками. Ведь мы вместе делаем одно и то же дело, а иначе будет как в басне Крылова «Лебедь, рак и щука».

letidor.ru

ЭТО ИНТЕРЕСНО. Взаимоотношения ВОСПИТАТЕЛЬ И РОДИТЕЛИ

С поступлением в детский сад, в жизни многих детей появляется пара очень важных взрослых, которые долгое время будут определять его самочувствие в течение дня. Это воспитатели детского сада, куда продолжают отдавать детей, несмотря на очереди и споры в интернете о пользе и вреде садика.

Воспитатель – это не няня, не работник комнаты дневного время провождения ребенка, не тренер и не родственник, присматривающий за ребенком. У воспитателя иной статус. Над няней Вы имеете власть как работодатели. В комнате дневного время провождения основная функция взрослого – присматривать за детьми, если их еще чему-то учат, то ненавязчиво и без особой программы. Тренер влияет на ребенка регулярно, но нечасто, учит он чему-то одному. Воспитатель – это человек, с которым ребенок проводит времени иногда больше, чем с родителями. Он -тот, кто задает тон взаимоотношениям в группе.

Цель воспитателя – заботится о ребенке, воспитывать, развивать и обучать, и делает он это, используя свой подход, конкретные методы, по конкретному плану. В детском саду он для ребенка – главная персона. Его влияние на ребенка огромно, поэтому важно наладить с воспитателем такие отношения, которые позволят во-первых, Вам не терять контроля над ситуацией, во-вторых, комфортно чувствовать себя ребенку.

О чем говорить с воспитателем

Воспитатель – это специалист, который прошел специальное обучение и знает многое о детской психике, владеет методами воспитания, имеет опыт воспитания разных детей. Его методы воздействия на детей могут отличаться от родительских, и это может стать как плюсом, так и минусом. Плюс – воспитатель может развить в ребенке те навыки и способности, которые плохо поддаются родительскому воспитанию. Например, умение концентрировать внимание и складывать вещи в шкаф. Минус – когда требования к ребенку от родителей и воспитателей противоречат друг другу, это вызывает у ребенка стресс. Поговорите с воспитателем в самом начале Ваших отношений. Цель разговора – рассказать о своем ребенке и о своих требованиях и методах, с которыми ребенок уже знаком. Подумайте, какие два-три пункта в Вашем подходе к ребенку для Вас особенно важны, чего Вы ждете от воспитателя или о чем хотели бы его попросить. Это могут быть как просьбы (например, не заставлять кушать, если ребенок отказывается от еды), а может быть информация об особенностях Вашего ребенка (не ест конкретные продукты, боится, когда кричат). Скорее всего, воспитатель внимательно отнесется к Вашим словам и ответит, что иногда в саду дети начинают вести себя иначе, влияет пример других детей, новые отношения. Это чистая правда, и с этим надо считаться. На родительском собрании вы можете поинтересоваться, какие методы дисциплинирования используют воспитатели. Можно узнать это, задав вопрос и своему ребенку «что делает воспитательница, когда мальчишки бегают, кричат или дерутся?».

У воспитателя есть план работы, определенные цели. Важно поинтересоваться, какие они. Обычно это развитие конкретных способностей, формирование навыков у детей. Спросите, чему ребенка будут учить, что будут развивать, что в итоге он должен уметь делать, по мнению воспитателя, и как родитель может помогать, участвовать в этом. Хороший знак – когда воспитатель может четко назвать цели и радуется Вашему желанию сотрудничать.

Спрашивайте воспитателя, как прошел день у Вашего ребенка. Были ли трудности, неприятности, достижения. Если воспитатель может рассказать нюансы – про еду, сон, прогулку, отношения вашего ребенка с другими детьми- это говорит о нем как о внимательном воспитателе. Задавая вопросы, Вы невольно заставляете воспитателя уделять Вашему ребенку внимание в течение дня, ведь вечером ему придётся отвечать Вам. Получая ответы, Вы владеете информацией о том, как себя чувствует ребенок в садике, и о том, как к нему и к его поведению относится воспитатель.

Спрашивайте, чем помочь. Иногда помощь понадобится самая неожиданная – поточить карандаши, подклеить книжки. Когда родители участвуют в обустройстве группы, они как бы оставляют в ней свой «след». Тогда ребенок чувствует себя в группе уютней и отношение у него к садику меняется, он больше не воспринимает его как чужое, враждебное место. Важно помнить, что сотрудничество с воспитателем необходимо прежде всего родителям. Оно дает «эффект присутствия» на время расставания с ребенком, позволяет владеть ситуацией, вместе справляться с трудностями, создает эмоциональный комфорт ребенку. Что делать, если Ваши методы воспитания и требования к ребенку сильно противоречат с методами воспитателя? Для начала обсудите это с воспитателем. Постарайтесь понять его позицию, цели его действий. Возможно, он, как профессионал, выдвигает более подходящие возрасту ребенка требования, дает необходимую ребенку информацию и свободу. Возможно, он не знает чего-то о Вашем ребенке, что знаете Вы, как родитель, тогда поделитесь информацией с ним. Возможно, его действия вызваны условиями работы (когда в группе много детей, ограничений может стать больше).

Если Вы не можете прийти к единым требованиям или компромиссу, объясните ребенку, что требования в садике отличаются от требований дома. Ребенку приходится переживать этот опыт – правила отличаются дома и в общественных местах. Поговорите с ребенком о том, как и почему надо вести себя в садике. Неприемлемы физическое и эмоциональное насилие над ребенком – битье (в том числе шлепки, подзатыльники, таскание за уши, щипание), причинение боли, запирание, унижение, высмеивание, ругань (использование грубых слов, запугивание), бойкоты, спровоцированные воспитателем. Такие действия требуют вмешательства родителей – обращение к руководству садика и вышестоящие инстанции.

Как говорить с воспитателем?

Воспитатель — не Ваш начальник, но и не подчиненный. Поэтому не стоит ни заискивать и стараться «заслужить» его хорошее отношение, ни критиковать, навязывать свою точку зрения. Постарайтесь строить разговор на равных. Вы – двое взрослых, которых объединяет общая цель – воспитание ребенка и забота о нем. На то время, пока ребенок в садике, Вы передаете «эстафетную палочку» воспитателю. Разговаривая с этих позиций, проще всего достичь взаимопонимания с воспитателем.

Воспитатель – живой человек, которому присущи эмоции. Поэтому не ждите от него, что он всегда будет в отличном настроении. Если воспитатель занят или торопится, не начинайте серьезного и долгого разговора, скажите, что хотите поговорить и спросите, когда лучше это сделать. Не обсуждайте воспитательные принципы в присутствии ребенка. Дети испытывают тревогу и вину, когда двое значимых взрослых спорят об их воспитании или критикуют друг друга. Старайтесь избегать критиковать воспитателей в присутствии ребенка. Воспитатель для ребенка – очень важный человек, ребенку комфортно, когда воспитатель имеет авторитет и родители его уважают. Это не означает, что Вы должны убеждать ребенка, что воспитатель всегда прав или говорить, что воспитатель хороший, если у ребенка к нему негативное отношение. Общение с воспитателями должно быть регулярным.

«Налаживание отношений» с помощью подарков не имеет особого смысла. Подарок как «взятка» может уменьшить явно выраженное негативное отношение к ребенку – оно станет скрытым. Подарок – взятка делает наши отношения с воспитателем нездоровыми – там нет сотрудничества, а есть власть воспитателя и унижение родителя. Подарки хороши от души. Они показывают наше к воспитателю хорошее отношение и уважение, выражают благодарность за его работу.

Детский сад — это учреждение со своим режимом, правилами, традициями, определенными требованиями, который каждый родитель должен знать и уважать. Каждый ребенок – это самый любимый, единственный и неповторимый, поэтому любя и опекая своего ребенка, помните, что рядом с ним в группе подрастают такие же любимые, единственные и неповторимые. В детском саду у ребенка проходит целая жизнь со своими радостями, трудностями, отношениями, достижениями и разочарованиями. И от желания родителя зависит, будет ли приоткрыта дверь в эту жизнь, узнает ли он, поймет ли, из чего она состоит. Воспитатель может стать помощником родителям в том, чтобы сделать дошкольную жизнь ребенка в более радостной и успешной.

 

старший воспитатель Коньшина Г.А.

mbdou-ivushka.ru

роль старших в жизни ребенка

Ребенок – это чистый лист, на котором взрослые могут «записать» все, что угодно. К сожалению не всегда влияние взрослых оказывается благотворным для растущего малыша, и способствует развитию гармоничной личности с высокими моральными принципами. Самое ужасное, если сами родители являются плохим примером для подражания, но даже в том случае, если они люди культурные и относятся серьезно к воспитанию малыша, не стоит забывать о том влиянии, которое оказывают на него встречающиеся ему по жизни учителя.

Роль воспитателя в воспитании детей невозможно переоценить. Уже с детского сада воспитатель – это тот человек, который является проводником малыша в окружающий его мир. Зачастую воспитатель и дети проводят вместе гораздо больше времени, чем дети и родители. От того, найдут ли общий язык воспитатель и дети, во многом зависит, как в дальнейшем малыш будет вести себя. Станет ли он самодостаточной личностью, или, наоборот, всю жизнь будет страдать комплексами. Каждый из нас, наверное, помнит своего воспитателя в детском саду, не смотря на то, что с тех пор прошел ни один десяток лет. Это лишний раз свидетельствует о том, насколько глубоки наши детские впечатления и как сильно они влияют на нашу дальнейшую жизнь.

Роль воспитателя в воспитании детей

Если спросить любую маму, какова роль воспитателя, она, безусловно, отметит, что эта роль важна. Не нужно быть специалистом в области психологии, чтобы понять, что от того, какой воспитатель попадется малышу, зависит, насколько хорошо он будет усваивать знания и навыки. Если контакта с воспитателем нет, то ребенок может отказываться от похода в детский сад, или же ходить в него, но не участвовать активно в играх и занятиях, что отразится на его знаниях. К сожалению, сегодня нет возможности свободно выбирать воспитателей для своего малыша, в результате многие дети проходят через неприятный период, который так или иначе в дальнейшем влияет на всю жизнь. Но, в то же время, если родители видят, что воспитатель не нашел подход к малышу, они просто обязаны искать способы исправить ситуацию. Ни в коем случае нельзя оставлять ее без внимания.

Какими качествами должен обладать воспитатель детей дошкольного возраста?

Определяя ребенка в детский сад, большинство родителей стремятся попасть в группу к «хорошему» воспитателю. Для этого они проводят своеобразную «разведку», расспрашивая знакомых и друзей, чтобы сделать правильный выбор. Однако даже самый хороший воспитатель может «не подойти» вашему малышу. И он будет категорически отказываться ходить в сад. При этом воспитатель будет иметь не одно высшее образование в области воспитания, и обладать обширным опытом.

Какое же главное качество должно быть у воспитателя детей дошкольного возраста? Это, прежде всего любовь к детям. Малыши всегда интуитивно чувствуют воспитателя, какие бы слова он не произносил и как бы себя не вел. Звучит, конечно, банально, но если дети глазами воспитателя это всего лишь «воспитуемые», то вряд ли он будет пользоваться их любовью. Если же воспитатель сумеет расположить малышей к себе, то процесс воспитания и обучения пойдет гораздо быстрее и будет намного более эффективным.

В то же время, нужно признать, что далеко не каждый, кто любит детей, может быть хорошим воспитателем. Второе важно качество воспитателя детей дошкольного возраста – требовательность и разумная строгость, а это требует выдержки и последовательности. Дети устроены таким образом, что усваивают те или иные навыки только в результате многократного повторения, поэтому, воспитание, как таковое сводится к постоянному повторению требований и контролю за их выполнением. Хороший воспитатель – тот, кто тысячу и один раз, не срываясь на крики (как это делают родители), повторяет одни и те же требования и подталкивает ребенка к выполнению их. Согласитесь, для этого нужны «железные нервы». При этом дети глазами воспитателя остаются индивидуальными, он умеет увидеть особенности каждого малыша и тем самым получает возможность найти к нему подход.

Если у малыша был хороший воспитатель в детском саду, то в школу он оправляется без боязни, поскольку знает, что взрослые всегда поймут и помогут. А вот если с воспитателем не повезло, то малыш испытывает страх перед школой и это может отразиться на его учебе.

Воспитатель и родители

Если взаимоотношения воспитателя и детей интересуют многих, то вот взаимоотношения родителей и воспитателя часто остаются «за кадром». Однако, нормальные взаимоотношения воспитателя с малышами невозможны, если он не наладил контакт с их родителями. Таким образом, на воспитателя ложится сложная задача выстроить доверительные отношения с родителями.

Опытный педагог сумеет это сделать. Например, он покажет родителям искреннюю заинтересованность их ребенком. Согласитесь, любая мама сразу проникнется уважением к человеку, который интересуется ее малышом. Воспитатель должен выделять время для общения с родителями не только на редких родительских собраниях, но и вне их. В таких беседах можно выяснить, как выглядя дети глазами воспитателя, и сделать соответствующие выводы. Не секрет, что для каждого родителя его ребенок – самый лучший, и мы, родители, склонны не замечать некоторых «особенностей». Для этого и нужен воспитатель, который укажет на те, или иные достоинства или недостатки малыша.

Родители, в свою очередь, должны уважительно относиться к человеку, который является специалистом в области воспитания детей и не навязывать ему модель взаимодействия воспитателя и детей. Кроме того, сегодня появилась еще одна категория родителей, уверенных в том, что любой вопрос можно решить за деньги. О каком воспитании может идти речь, если мама с папой всем своим видом показывают своему ребенку, что с воспитателем можно не считаться только потому, что они заплатили солидную сумму за детский сад. Это ошибочный подход, который ни к чему хорошему не приведет. Если вы хотите, чтобы механизм «воспитатель и дети» работал хорошо, предоставьте возможность воспитателю делать свое дело так, как он считает нужным.

Оцените статью

4.50 из 5 (Голосов:6)

www.wjtoday.ru

Родители и воспитатели, ЛЮБИТЬ? А, ГЕРТРУДА?, ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ? Хорошо сидим! Калинаускас И. Н. Страница 29. Читать онлайн

ЛЮБИТЬ? А, ГЕРТРУДА?


Родители и воспитатели

Любовь к детям заложена в человеке настолько, насколько его самого любила мать на безусловном, эмоционально-чувственном уровне. И при этом родителям нужно запомнить, что детям они могут передать только свою любовь и мир, в котором живут сами, – все! Остальное – иллюзия!

Это очень сложный вопрос, очень, ведь для того чтобы стать грамотным родителем, нужно перестать быть воспитателем. Поэтому нужно либо быть родителем и не загружать свою голову идиотскими проблемами воспитания, которое все равно родителю недоступно, либо быть воспитателем. Либо просто любить своего ребенка и помнить, хоть это и трудно, что он человек. Либо перестать быть родителем, а стать воспитателем.

Самая большая иллюзия – что ребенка воспитывают родители. Иллюзия, созданная социумом, чтобы переложить часть ответственности за воспитание на семью. Семья не может воспитывать иначе, кроме как личным примером, миром, в котором живут родители. Все, что усваивает ребенок, – только это. Если же кто-то из родителей перестает быть родителем и становится воспитателем, ребенок его теряет.

Разница между воспитателем и родителем принципиальная. Воспитатель – это профессионал, а родитель – это просто существо, которое любит. Все, что он может, – это любить. Родить и любить, кормить, поить, защищать… А воспитывать он не может. Ребенку же нужно: любовь от родителей, от воспитателя – воспитание. Чтобы он мог прибежать к родителям и пожаловаться на воспитателя. Родитель не может воспитывать. Он дилетант. Почему и говорят, что бабушки и дедушки лучше родителей. Они уже свое «отвоспитывали», а внуков просто любят. И очень редко пытаются взять на себя функцию воспитания, просто любят – и все!

А родители лишают себя удовольствия быть родителями, ибо думают, что надо воспитывать детей, что от них что-то зависит, что вот они… наперекор всему, наперекор обществу… Получается, что надо искать воспитателя своему ребенку… Главное – не делать вид, что ты – воспитатель, воспитатель – это профессия, требующая специальной подготовки. Здесь нужен специалист по детской психологии, с хорошим образованием, или гувернантка, с очень хорошим образованием, а иначе будет «старуха Шапокляк» или эта, как ее… из «Пеппи Длинныйчулок».

Кто мать? Она есть ворота, через которые этот человек пришел в мир. Что она может дать этому человеку? Мир, в котором живет сама.

Мой сын вырос без меня рядом с матерью. Поэтому у него амбивалентные отношения со мной, так как мать говорила ему, что я – просто сумасшедший. Много чего она ему наговорила. Ибо что для нее было важно? Что она меня наказала, забрав ребенка. Не важен был ребенок – важно, что она меня наказала. Я ей говорил: «Оставь его, он же тебе не нужен, ты собираешься выйти замуж, нарожать детей (что она и сделала). Зачем тебе он?» – «Нет! У тебя не будет сына!» Вот и получилось, что у него два мира: один – мой, другой – матери. А эти два мира не стыкуются. Вот в нем и идет разлад. И это поправить нельзя, пока он не станет по-настоящему взрослым и сам не поправит.

В мире есть много вещей, которые нельзя поправить, с которыми вообще ничего нельзя сделать. Мудрость в том и состоит, чтобы эти вещи увидеть. Есть масса вещей, которые нельзя понять просто потому, что они не предназначены для понимания. Отличить родителя от воспитателя в том числе.

bookap.info

Воспитатель и родитель | Методические разработки

Воспитатель и родитель

Автор: Чепель Светлана Владимировна

Организация: МАДОУ ЦРР детский сад №69 «Ладушки»

Населенный пункт: Белгородская область, г. Старый Оскол

Жизнь человека в обществе начинается с детского сада, и именно поэтому основы общественных отношений, заложенные воспитателями детского сада, являются определяющими в дальнейшем развитии ребёнка.

В обозримом будущем замаячил детский сад, вот уже и путевка на руках, а на душе неспокойно. Каждому родителю хочется, чтоб его ребенку было хорошо в саду. Чтобы он не плакал и не тосковал по дому. Чтобы  дети не попадались агрессивные, не обижали их чадо. Чтобы  воспитательница была добрая.

Все эти страхи обоснованы и нормальны – в известных пределах. У большинства из нас есть собственный детсадовский опыт, зачастую весьма негативный. И здесь важно отделить зерна от плевел.

Во-первых, жизнь изменилась. Большинство садов сейчас куда лучше, чем были в нашем детстве. За их работой пристально наблюдает местный Департамент образования.

Знакомясь с воспитателями, не только оцените их характер и стремление работать с детьми, но и сами постарайтесь не вызвать у них напряжения. Ведь залог успешного посещения ребенком садика — контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать. Зачастую родители не желают сотрудничать с воспитателями. Отмахиваясь, что это их работа.

Нам, как специалистам в этой области, было интересно разобраться в этом вопросе. Узнать взаимоотношения воспитателя и родителей, к чему приводят разные ситуации в детском саду.

Родителям необходимо знать, как ведет себя ваш ребенок в группе, как он играет  с другими детьми, сходится со сверстниками, выполняет элементарные требования. В чем ребенку надо помочь, что подкорректировать дома. В большинстве случаев педагоги всегда готовы поделиться с родителями такой информацией. Только самим родителям это не всегда интересно. А жаль. Ведь наиболее успешное окончательное формирование личности с помощью садика будет только тогда, когда и в группе, и в семье требования будут одинаковые.

Приведем несколько примеров из жизни детского сада.

Воспитательница- приучает детей убирать за собой.

Мама в свою очередь говорит ребенку дома «Оставь, потом я уберу» — ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены.

Потом вскоре начнется «я в садик не хочу», капризы и так далее…

И

www.pedm.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о