Культура поведения в конфликте родительское собрание 8 класс – Методическая разработка (8 класс) по теме: Родительское собрание “Конфликты и пути их разрешения” | скачать бесплатно

Классный час и родительское собрание «Конфликт? Конфликт! Конфликт…» 7-й класс

Разделы: Школьная психологическая служба, Конкурс «Презентация к уроку»

---

Презентация к уроку

Загрузить презентацию (1,1 МБ)

Внимание! Предварительный просмотр слайдов используется исключительно в ознакомительных целях и может не давать представления о всех возможностях презентации. Если вас заинтересовала данная работа, пожалуйста, загрузите полную версию.

---

Школьная жизнь детей – это не только 1 сентября, бантики и букеты, любимые учителя, школьные тетради, двойки и пятёрки в дневнике, первая любовь, выпускной… Это становление личности, развитие самосознания, осмысление нравственно - моральных ценностей, приобретение жизненного опыта, примерка новых социальных ролей. И конечно, весь этот долгий и нелёгкий путь не может пройти бесконфликтно. Ведь умение разрешать конфликты – это важный опыт, который должен приобрести каждый подрастающий человек.

Именно в школе у детей есть возможность, особенно в подростковом возрасте, почувствовать себя взрослым человеком. Дома они всё ещё дети, и большинство родителей, не осознавая свой стиль воспитания, стараются либо решить детские “проблемы” за них, либо навязать свой взгляд.

Часто школьный психолог не воспринимается детьми как “полноценный” член педагогического коллектива, т.е. с такими же непоколебимыми взглядами на воспитание, резкими оценками детского поведения, навешиваниями “ярлыков”. Он скорее посредник между всеми членами педагогического процесса. И именно ему легче всего донести до детей, родителей и педагогов те истины, о которых многие забывают.

Я провожу занятия посвященные изучению конфликтов в 7 классе. Это целый цикл, который состоит из классного часа для детей (он может занять от 45 минут и до 1,5 часов, в зависимости от желания детей), родительского собрания (часто оно проводится совместно с детьми) и выступления на методическом объединении классных руководителей.

Для занятий необходим проектор (презентации), помещение со свободным пространством для игровых упражнений (как для детей, так и для родителей), заранее подготовленные распечатанные материалы (многие упражнения взяты из интернета), бланки для тестирования.

Классный час для детей

Добрый день, дорогие ребята. Сегодня наша встреча просвещена вопросу, который интересовал прогрессивных людей на протяжении многих веков. Что такое конфликт, и могут ли люди прожить без конфликтов.

Перед тем как мы начнём, ответьте мне письменно на несколько вопросов. (Обычно я провожу анонимный опрос, но всегда есть дети (чаще всего это те, кто претендуют на лидерские позиции), которые изъявляют желание подписаться).

Вопросы могут быть следующими:

1. Считаешь ли ты себя конфликтным человеком?

2. Легко ли ты выясняешь с кем-то отношения?

3. Что ты чувствуешь после того, как ты с кем-то выяснил отношения?

4. Чувствуешь ли ты, что стал умнее после выхода из конфликтной ситуации?

5. С кем чаще всего у тебя происходят конфликты?

6. Из-за чего в твоей жизни чаще происходят конфликты?

7. Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?

8. Нужно ли учиться людям разрешать конфликты?

Давайте начнём с вами с того, что каждый из вас по цепочке ответит на следующие вопросы. (Слайд 2)

1. Для меня конфликт – это…

2. Как часто происходят конфликты в вашей жизни?

3. А что чувствует человек во время конфликта?

Конфликт — одно из самых распространенных явлений в жизни и общении людей. Это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия. В основе конфликта – отсутствие согласия между двумя или более сторонами (лицами, группами). Участники конфликта – конфликтанты. То, за что борются между собой оппоненты – предмет конфликта. (Слайды 3 – 5). Кто может стать участником конфликта? (подстрекатель, организатор, инициатор, сами стороны конфликта и их группы поддержки, случайные свидетели, заинтересованные взрослые и т.д.). (Слайд 6).

Существует разные виды классификаций конфликтов. Давайте познакомимся с одной из них, в основе которой лежит количество участвующих сторон. Это могут быть межличностные конфликты (попросите детей приводить примеры),

между личностью и группой, межгрупповые конфликты(межрасовые, межэтнические) и т. д. (Слайд 7).

А как вы считаете, конфликт приносит людям больше пользы или вреда? Давайте разобьёмся на 2 группы, одна перечислит все положительные характеристики конфликтов, другая - отрицательные. Самостоятельная работа в группах в течение 5 – 7 минут. Затем выступление представителей каждой группы. Можно путём голосования подсчитать количество сторонников и противников конфликтов.(Слайды 8 – 9).

А что в вашей жизни может стать причиной конфликта? Обсуждение в классе.

Чаще всего причиной конфликта являются конфликтогены – слова или действия, которые могут привести к конфликту помимо желания человека. Не хотел обидеть человека, сказал не подумав, просто так, — а он обиделся. (Слайд 11).

А легко ли вам сдержать свои эмоции, когда кто -то из присутствующих использует слова - конфликтогены? Какие слова или действия могут вызвать в вас негативные эмоции и подтолкнуть к конфликтной ситуации? Что, по вашему, нужно сделать что – бы не усугубить ситуацию? Давайте попробуем в игровой форме достойно ответить на провоцирующие к конфликтам вопросы.

Упражнение “Достойный ответ”. (Приложение 2).

Также причиной может являться нежелание или неумение посмотреть на ситуацию глазами других людей. Это нелегко, но при желании всему можно обучиться. Давайте с вами сделаем упражнение “4 квадрата” [2]. Раздать детям подготовленные бланки (Приложение 1). Время проведения упражнения 5-7 минут. (Слайды 13- 19).

Часто люди отличаются ещё и тем, что они по-разному ведут себя в конфликтных ситуациях. Существуют пять основных тактик поведения в конфликте. Это соперничество – когда свои интересы превыше интересов других людей, приспособление – готовность пожертвовать своими интересами ради других людей, избегание – желание отсрочить решение конфликта или выход из него, не учитывая ни своих, ни чужих интересов, компромисс – умение идти на взаимные уступки и сотрудничество – продуктивное разрешение конфликта с максимальным удовлетворением интересов всех сторон.

(Слайд 20).

Для того, чтобы понять какая стратегия вами чаще всего используется, можно провести тест К. Томаса, в котором даётся 30 пар суждений и вам нужно выбрать то, которое наиболее характеризует вас. Эти суждения повторяются. (Презентация №2). Детям раздаются бланки для ответов (Приложение 3). После того, как дети ответят на вопросы, попросите их подсчитать количество ответов в каждом столбике.

Каждый столбик отвечает за одну из стратегий поведения в конфликтной ситуации. По вашим результатам, вы можете увидеть свою преобладающую стратегию поведения.

(Слайд 21).

Первый столбик – это соперничество. Людей, склонных к такому поведению можно назвать “акулами” . Для приверженцев этой стратегии (соперничество, конкуренция) цели очень важны, взаимоотношения – нет. Им неважно, любят ли их. Они считают, что конфликты решаются лишь выигрышем одной из сторон и проигрышем второй. (Слайд 22).

Второй столбик – сотрудничество. Людей с такой стратегией называют “совами”. Они ценят и цели, и взаимоотношения. Открыто определяют позиции и ищут выход в совместной работе по достижению целей, стремятся найти решения, удовлетворяющие всех участников. (Слайд 23).

Третий столбик – компромисс. Таких людей называют “лисами”. Для них умеренно важны и цели, и  взаимоотношения; такие люди готовы отказаться от части целей, чтобы сохранить взаимоотношения.

(Слайд 24).

Четвёртый столбик – избегание. Таких людей сравнивают с “черепашками”. Эту стратегию можно сравнить с уходом под панцирь, то есть отказом как от достижения личных целей, так и от ориентации на благоприятные взаимоотношения с окружающими. (Слайд 25).

И наконец пятый столбик – стратегия приспособления. Таких людей называют “медвежатами Для них взаимоотношения важны, а цели – нет. Они хотят, чтобы их принимали, любили, ради чего жертвуют целями. (Слайд 26).

Конечно же преобладание результата в тесте не говорит о том, что вы используете лишь такую тактику поведения. Это может свидетельствовать лишь о том, что у вас есть склонность к данной стратегии. Способности к продуктивным способам разрешения конфликтных ситуаций можно в себе развивать. Наверняка, у каждого из вас есть свои собственные советы. Давайте поделимся таким бесценным опытом с остальными.

(Дать возможность высказаться всем желающим).

Давайте подведём итог нашей встречи. Что же нужно делать, чтобы конфликты не испортили жизнь нам и нашим близким:

Во-первых, ищите понимание, а не победу. Учитесь обсуждать причины конфликтов, задавая правильные и тактичные вопросы, не обвиняя и не выясняя отношения. (Слайд 27).

Во-вторых, следите за собственной речью. Помните, что ваши слова могут легко разрушить то, что вы долго создавали. Не используйте слова - конфликтогены. (Слайд 28).

В-третьих, обсуждайте проблему, а не человека. Переход “на личности” лишь подогреет конфликт. (Слайд 29).

В-четвёртых, учитесь управлять своими эмоциями. Для этого есть много методов саморегуляции. Это и дыхательные упражнения, счёт “про себя”, “мысленное отстранение” и др.

(Слайд 30).

А напоследок, давайте выполним ещё одно упражнение (упражнение “Претензии”).[2] Разделите лист пополам. В первом столбике запишите имена тех людей, чьи поступки могли вызвать у вас какое-либо недовольство. Напротив этих имён, во втором столбике, напишите конкретные претензии к ним. (Можете привести любой пример: мама – не отпустила на вечерний сеанс в кино и т.д.). (Слайд 31).

А теперь посмотрите, а так ли серьёзны были причины для вашего плохого настроения, испорченных отношений? Может быть что – то из написанного можно простить и забыть? Вычеркните те претензии, которые не стоят ваших хороших отношений с близкими и друзьями. Если какие – то остались, значит у вас хорошая возможность потренироваться правильно разрешать конфликты, не разрушая отношений с другими.

 Конфликты были, есть и будут в нашей жизни. Очень важно знать, что из любой конфликтной ситуации всегда есть конструктивный выход.

Мы желаем вам находить такие способы, которые позволят вам сохранять доброжелательные отношения и хорошее настроение! 

Но даже если вы не можете справиться с какой-либо конфликтной ситуацией, не забывайте, что в школе всегда есть те, кто могут придти на помощь вам и вашим друзьям – классный руководитель, учителя, которым вы доверяете, психологи и другие. Главное, это желание эффективно справиться с возникающими проблемами.

Спасибо и до встречи!.

Конспект родительского собрания на тему “Конфликты”

Презентация 3

Собрание целесообразно проводить после того, как вы обработаете результаты анкетирования и тестирования детей после классного часа. Многие дети отвечают на вопросы анкеты анонимно. Если же вы попросили детей подписать бланки, стоит спросить их, хотели бы они, чтобы родители ознакомились с их ответами. В целом, лучше давать сводную картину по классу, не конкретизируя результаты.

В начале собрания я обычно задаю родителям те же вопросы, на которые отвечали их дети. (Слайды 2-4).

Наиболее значимой для ученика социальной средой является его школьный класс, в котором складывается сложная социально-психологическая атмосфера.

Для учащихся средних и старших классов ведущую роль в процессе социализации играет самоопределение личности, утверждение собственной позиции в проблемных ситуациях. (Слайд 5).

Не всегда родители могут понять поведение своих детей. Это не говорит о том, что ребёнок “какой-то не такой”. Это свидетельствует о том, что сейчас он переживает непростой период своего взросления. На этом этапе для подростков характерна полярность психики:

• Целеустремленность, настойчивость и импульсивность,
• Неустойчивость может смениться апатией, отсутствие стремлений и желаний что-либо делать,
• Повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
• Потребность в общении сменяется желанием уединиться;
• Развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• Романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• Нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости. (Слайд 6).

Следует принять эти проявления, как временные и переходные. Не стоит обострять ваши взаимоотношения из – за того, с чем подросток и сам не всегда может справиться. В этом возрасте вашим детям не хватает того, что уже есть у вас - это социальный опыт. И ваша задача – правильно его преподнести. Если вы представите свой опыт как непререкаемую истину, вряд ли “бунтующий” подросток захочет его перенять. Этот возраст требует бережного отношения к себе, ведь часто дети сами не могут в себе разобраться.

Далее я представляю результаты анкетирования детей. (Слайды 7 – 16). Для того, чтобы активизировать родителей, для некоторых слайдов я использую игру “Сто к одному”, т.е. прошу угадать самые популярные ответы детей. Это оживляет наши встречи.

Существует множество видов конфликтов. Но для подросткового возраста самые характерные – это межличностные и внутриличностные конфликты. (Слайд 17).

Внутриличностный конфликт опасен тем, что не всегда сразу будет распознан. Он имеет долгий скрытый период и только очень любящие и наблюдательные родители могут понять, что что-то происходит с их ребёнком. Какие же проявления есть у внутриличностного конфликта:

Впадение из крайности в крайность.

Меняются привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты.

Появляются новые интересы, причем, все сразу и одновременно.

Меняется круг общения и компания становится строго избирательной. (Слайд 18).

Помните, что сейчас важным изменением является формирование самосознания ребенка. Для него важно чувствовать себя независимым от взрослых, хотя таковым он пока ещё не является. Но от вас сейчас требуется уважение к его личности. попробуйте вспомнить себя в его возрасте, и вы поймёте, что сейчас переживает ваш ребёнок. Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе.

Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов. (Слайды 19-20).

Для того, чтобы помочь родителям увидеть себя со стороны я представляю на слайдах примерный разговор мамы и сына. (Слайды 21 – 27).

Кто по-вашему может быть участником конфликта в школе? (подстрекатель, организатор, инициатор, сами стороны конфликта и их группы поддержки, случайные свидетели, заинтересованные взрослые и т.д.). А кто на ваш взгляд может стать посредником в возникающих разногласиях? (Слайды 28 – 29).

В детско-родительских конфликтах обычно две стороны, которые считают правыми только себя.

Что подталкивает подростков к конфликтам? Выслушайте ответы родителей.

1. Кризис переходного возраста:
2. Стремление к самостоятельности и самоопределению;
3. Требование большей автономии во всем — от одежды до помещения;
4. Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;
5. Бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными дня него людьми. (Слайд 30).

Что заставляет родителей вступать в конфликтные отношения с детьми? Дайте родителям поразмышлять.

1. Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;
2. Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;
3. Проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
4. Борьба за собственную власть и авторитетность;
5. Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;
6. Неподтверждение родительских ожиданий. (Слайд 31).

Как и любая деятельность, подростковый конфликт имеет свои этапы:

1. возникновение объективной конфликтной ситуации;
2. осознание ситуации как конфликтной;
3. конфликтное взаимодействие;
4. разрешение конфликта. (Слайд 32).

Исходы конфликтов могут быть следующими:

• устранение одной или обеих сторон;
• приостановка конфликта;
• победа одной из сторон;
• согласование о правилах совместного использования объекта;
• равнозначная компенсация;
• альтернативное определение. (Слайд 33).

Какие возрастные особенности подростка могут повлиять на течение и разрешение конфликта?

• Изменение объективного положения подростка в жизни.
• Обновление мотивационной сферы.
• Противоречие между повышением его потребностей и ограниченностью средств.
• Самоутверждение.
• Неадекватная самооценка.
• Соотнесение себя с “эталоном взрослости”.
• Неприемлемость старого родительского стиля взаимодействия.
• Конфликтность как черта личности.

Часто люди отличаются ещё и тем, что они по-разному ведут себя в конфликтных ситуациях. Существуют пять основных тактик поведения в конфликте. Это соперничество – когда свои интересы превыше интересов других людей, приспособление – готовность пожертвовать своими интересами ради других людей, избегание – желание отсрочить решение конфликта или выход из него, не учитывая ни своих, ни чужих интересов, компромисс – умение идти на взаимные уступки и сотрудничество – продуктивное разрешение конфликта с максимальным удовлетворением интересов всех сторон. (Слайды 38 – 42).

Дальше я представляю результаты диагностики по методике К. Томаса, которую проводила среди учащихся. Результаты представлены общей картиной, без уточнения ответов. (Слайды 43 – 44).

Как вы считаете, если ребёнок обратился за помощью в разрешении конфликтной ситуации, что он ожидает от вас в первую очередь?

1. “Расправы над обидчиком” со стороны родителей, взрослых?

2. “Жалости, ему так не хватает вашего внимания?”

3.  “Помощи, совета как действовать в этой ситуации?”

4. “Скрывает свои проблемы, неудачи, обвиняя других?”

Дайте родителям порассуждать. (Слайд 45).

Этапы и способы разрешения конфликтных ситуаций:

1) установить действительных участников;

2) изучить мотивы, цели, способности, особенности характера;

3) изучить существовавшие межличностные отношения участников конфликта;

4) определить истинную причину;

5) изучить намерения, представления конфликтующих сторон о способах разрешения конфликта;

6) выявить отношение к конфликту лиц, не участвующих в конфликтной ситуации, но заинтересованных в его позитивном разрешении;

7) определить и применить способы разрешения конфликтной ситуации. (Слайды 46 – 48).

Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для подростка очень критично, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств.

Если все же конфликт вызвал стресс, если есть подозрение, что подросток пребывает в стрессовом состоянии, то рекомендуется придерживаться следующей стратегии:

— не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий;

— разделять чувства подростка — очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение правильно оценивать проблему;

— нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если подросток способен рассказывать о своих проблемах, значит еще не все потеряно и он сможет с ними бороться;

— предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению;

— будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком;

— подкрепляйте положительные качества подростка;

— стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте любое увлечение спортом;

— если подросток начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за профессиональной психологической помощью. (Слайды 49 – 51).

Итак, какие же самые важные правила нужно соблюдать при разрешении подростковых конфликтов:

1. Для начала предоставить детям шанс самим разрешить конфликт. Но если вы понимаете, что существует угроза физического или эмоционального благополучия, необходимо ваше разумное вмешательство.

2. Старайтесь объективно разобраться в причинах конфликта, не принимая явно чью – либо из сторон.

3. Приучайте детей к мысли, что в конфликте ответственность несут все участники.

4. Учите детей оценивать поступки, а не личности. Сами также придерживайтесь этого правила в отношениях к детям.

5. В конфликтах между собственными детьми не занимайте чью – либо из сторон. (Слайды 52 – 57).

Можно закончить встречу притчей.

Список литературы.

1. Баныкина С.В. Конфликты в современной школе: Изучение и управление / С.В. Баныкина, Е.И.Степанов. – М.: АТП, 2006. – 184 с.

2. Монина Г.Б., Лютова-Робертс Е.К. Коммуникативный тренинг (педагоги, психологи, родители). — СПб.: Издательство “Речь”, 2007. — 224 с: ил.

3. Особенности обучения и психического развития школьников 13-17 лет / под ред. И.В. Дубровиной. – М.: Педагогика, 1988.

4. Столяренко Л. Д., Самыгин С. И. психология общения. – Изд. 2-е, стер.-Росто н/Д: Феникс, 2014.- 317.

5. Социальные технологии урегулирования конфликтов (в подростковой среде): Учеб. Пособие. / Под ред. А.Б. Белинской. – М.: Прометей, 2000. – 212 с.

21.04.2015

xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai

Родительское собрание «Конфликты в школе. Как реагировать»

– Добрый день, уважаемые родители!  Тема  нашего  собрании “Конфликты в школе как реагировать”.

Сейчас я предлагаю встать тем, кто  ни разу в жизни не был в конфликте, кто не знает и не представляет себе, что такое конфликт… Никто из нас не встал. Это подтверждает то, что каждый из нас был участником конфликта. Конфликты это неизбежная часть нашей жизни. И школьную жизнь они не обходят стороной. Изжить конфликт в школе практически невозможно, можно лишь попытаться повлиять на конфликтную ситуацию или выйти из нее. В решении различных проблем важно умение вести переговоры, достигать согласия в условиях совместной жизни и деятельности, во взаимодействии учеников, учителей и родителей. Участниками конфликта становятся одновременно и классный руководитель, и родители, и учитель, и ученик.

 Задача нашего собрания:

Научиться предупреждать конфликт, а если он возник –  разрешить его быстро и спокойно, без взаимных унижений и обид.

– (мягко и спокойно): Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы – яблоко. Спелое, сочное, красивое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда ни возьмись подползает к вам червяк и говорит: «Сейчас я тебя буду есть!». Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой ответ

Я уверена, что вы по-разному отреагировали на эту ситуацию, доказав что мы разные и по-разному ведём себя в конфликтах.

  Есть 5 способов разрешения конфликтных ситуаций: компромисс, приспособление, избегание, сотрудничество, соперничество.

 

1. стиль конкуренции – один из участников конфликта достигает своей цели путём подавления другого.  Результат – конфликт «загоняется» вглубь: психологическое напряжение, дискомфорт, неблагоприятное эмоциональное состояние соперника;
2. стиль уклонения – один из участников уходит от конфликта, избегает его. Это происходит в следующих ситуациях : когда он чувствует себя неправым, ощущает безнадёжность ситуации, не хочет тратить силы. Уклоняющийся не получает полного удовлетворения от такого разрешения конфликта;
3. стиль приспособления – участник конфликта подчиняется другому, делает то, что он требует, перестаёт отстаивать свои интересы. Человек жертвует иногда не только своими интересами, но и достоинством;
4. стиль компромисса – участники конфликта частично уступают друг другу, заключают как бы временное перемирие.  Это поверхностный уровень решения проблемы, так как конфликт не разрешается полностью, а лишь откладывается;
5. стиль сотрудничества – происходит открытое обсуждение возникшей конфликтной ситуации, нужд и желаний каждого человека, поиск решения, позволяющего удовлетворить каждого.

 

А сейчас вернёмся к вашим ответам, которые вы записали, по ним определите, какой способ выхода из конфликтной ситуации  вы предпочитаете.

Конкуренция:  «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю!»

 Избегание: «Вон, посмотри, какая там симпатичная груша!»

 Компромисс: «Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам!»

 Приспособление: Такая, видимо, у меня доля тяжкая!»

 Сотрудничество: «Посмотри, на земле есть уже упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные!»

– Как вы думаете, какие способы наиболее эффективные, при решении конфликта? Аргументируйте свой ответ.

 Высказывания родителей

 

• Стиль сотрудничества – это наиболее оптимальный стиль поведения в конфликтной ситуации, так как конструктивное разрешение конфликта предполагает достижение совместной цели при условии удовлетворённости партнёров.

 

– Таким образом, при избегании ни одна из сторон не достигает успеха. При соперничестве и приспособлении одна сторона оказывается в выигрыше, а другая проигрывает. И только при сотрудничестве и компромиссе в выигрыше оказываются обе стороны.

Но какой бы способ разрешения конфликта вы не выбрали, помните о правилах поведения в конфликте.

 Правила эффективного поведения в конфликте: ЭКРАН

1.    Дайте оппоненту выпустить пар

2.    Потребуйте от него спокойно обосновать претензии

3.    Не давайте своему оппоненту отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах

4.    Предложите ему высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения

5.    В любом случае дайте оппоненту “сохранить свое лицо”

6.    Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий

7.    Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину

8.    Ничего не надо доказывать

9.    Замолчите первым

10.   Говорите, когда оппонент остыл

11.   Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения

(Упражнение «Если бы моего ребёнка обижал одноклассник, я бы …»)

А сейчас

 уважаемые родители давайте с вами проведём упражнение. Упражнение выполняется по кругу.  Я начну предложение, а вы по кругу  заканчиваете его. Если бы моего ребёнка обижал одноклассник, я бы…………

Высказывания родителей.

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры между детьми.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда вмешательство взрослого необходимо.  

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию своего ребёнка, старайтесь вникнуть в суть конфликта.

Правило 3. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут  всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих, делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?».

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности.

В конфликте учитель-родитель. Виноват может быть как учитель, так и родитель. Каждая сторона должна разобраться в истинных причинах конфликта и на том как его разрешит без нанесения вреда ребёнку.

Участвуя в конфликте учитель-родитель используйте эффективные способы выхода из него.

1.    Установите причину конфликта, стараясь услышать друг друга, и правильно понять друг друга.

2.    Будьте тактичны

3.    Ведите разговор по существу.

4.    Ищите компромисс

5.    Умейте признавать    свои ошибки;

6.    Умейте слушать и слышать друг друга

 ТЕСТ КОНФЛИКТНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Тренинг. Когда ты очень раздражен, разгневан…

1.    Дай себе минуту на размышление и, что бы ни произошло, не бросайся сразу “в бой”.

2.    Сосчитай до десяти, сконцентрируй внимание на своем дыхании.

3.    Попробуй улыбнуться и удержи улыбку несколько минут.

4.    Если не удается справиться с раздражением, уйди и побудь наедине с собой некоторое время.

Выполнение антистрессового упражнения (под музыку)

В школах верховой езды не хвалят наездника, который может удержаться на вздыбленной лошади, как вы думаете почему? (Под опытным жокеем лошадь никогда не встанет на дыбы.) Так же и с конфликтами. Конечно, умным, знающий человек найдет выход из любого положения, но мудрый человек в него не попадет. А значит, мудрый не доведет отношения до конфликта.

Я приготовила вам советы психолога, памятки, которые надеюсь помогут вам не доводить дело до конфликта.

Наше собрание подходит к концу нам необходимо принять решения. Какие будут предложения.

Решение

1.В школьной жизни не доводить дело до конфликта

2.Если возник конфликт, решить его путём компромисса и сотрудничества.

Хочется пожелать всем: не конфликтуйте по пустякам; будьте терпимей друг к другу; старайтесь понимать и прощать друг друга; внимательней относиться, быть милосердными; уметь слушать друг друга и, конечно, самое важное любить друг друга. Воспитание детей – тонкое искусство, требующее величайшей мудрости, терпения и преданности.

Пусть в нашей школе

воцарятся мир и счастье,

Пусть мы все почувствуем

стремление к пониманию,

Пусть уважение друг к другу

наполнит нас!

Пусть свет добра и свет любви

наполнит наши сердца!

xn--j1ahfl.xn--p1ai

Особенности общения с подростками. Родительское собрание в 8 классе.

Тема: Особенности общения с подростком в семье.

Подростки решают судьбы

Серьёзных взрослых людей.

В своих одиноких прогулках,

В компании шумной своей.

Они намечают цели,

Они выбирают пути

От этого выбора взрослым

Порой никуда не уйти.

(Валентин Берестов.)

Цель: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

• познакомить родителей с особенностями поведения подростков;

• обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

• предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков.

Ход собрания

Актуальной проблемой во все времена была проблема взаимоотношений между детьми и родителями. Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребёнок сильно вырос, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребёнок становится «неудобным», с ним уже труднее договориться не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях.

Притча: Король узнаёт, что его сын женится. Он возмущён, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим поданным: «Почему не доложили, что сын уже вырос?»

Пока наши дети ещё рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие проблемы возникают в период подросткового возраста, как меняется система ценностей и интересов.

Упражнение «Ассоциации»

Назовите слова-ассоциации к слову «подросток» (упрямство, трудный возраст, кризис, переходный возраст, конфликт, проблемы, взросление).

«Портрет современного подростка»

Ценнейшее психологическое приобретение этого возраста — открытие своего внутреннего мира. Это возраст быстрых перемен в теле, в чувствах, позициях и оценках, отношениях с родителями и сверстниками. Это время устремления в будущее, которое притягивает и тревожит, время, полное стрессов и путаницы. Для него характерен повышенный уровень притязаний, критическое отношение к взрослым. Ключевые переживания этого возраста — любовь и дружба. В это время формируется мировоззрение, начинается поиск смысла жизни. Центральное новообразование этого возраста — личностное самоопределение…

За любым проблемным поведением подростка стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, только тогда подросток будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Каковы же причины вызывающего поведения подростков?

1. Подросткам не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. “Отстань!”, “Не лезь!”, “Не приставай!”, “Надоел!” – часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности (“Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием”), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

ТИПИЧНАЯ ФРАЗА

КАК НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ

«Ты должен учиться!»

«Я уверен(-а), что ты можешь хорошо учиться»

«Ты должен думать о будущем!»

«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию

планируешь выбрать?»

«Ты должен уважать старших!»

«Ты знаешь: уважение к старшим – это элемент общей культуры

человека»

«Ты должен слушаться учителей и родителей!»

«Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушаться»

«Ты лжец!», «Ты опять врёшь!»

«Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду».

«Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать»

Для того чтобы подросток желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принципом является принцип принятия ребенка.

Принятие ребенка – когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка – значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. Опасно: безразличие и обман.

Значимость ребенка – это признание его значительность в существовании семьи.

Признание ребенка – это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Родители поздравляют своего ребенка с каждым, пусть маленьким, успехом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Подросток должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, а вместе разбирают возникшую ситуацию.

Родительская любовь – подросток нуждается в любви и ласке независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали и целовали не менее 4 – 5 раз в день. В подростковом возрасте формируется личность, самооценка, осознание внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение будущей жизни и мера жизненных ценностей.

Принцип доступности – это значит, в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу, чтобы пообщаться с подростком. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на «потом».

Воспитание ответственности и самодисциплины – формирование у подростка привычки быть ответственным за свои поступки и слова (уравновешенная и зрелая личность). Эти качества напрямую зависят от поведения родителей в семье, их способность проявить эти же качества в обыденной жизни.

Авторитет родителей – это кропотливый труд отца и матери. Это, прежде всего желание подростка говорить родителям правду, какой бы горькой для родителей она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Мы рассмотрели модели проблемного поведения подростков, проанализировали причины такого поведения, нашли пути решения данной проблемы.

Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное счастливое.

Принципы толерантного общения

ДАЙТЕ СВОБОДУ! Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.

НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените, стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.

ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.

УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем подростку с неустойчивой психикой.

НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций подросток учится у вас.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

Памятка для родителей.

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.

• попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;

• демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;

• сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;

• определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;

• оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?

• постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;

• излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с “изюминкой”. Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

• Не создавайте “революционную ситуацию”, а если создали, разрешайте ее мирным путем.

• Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

• Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: “Мы ссоримся – значит, мы все неправы! Давай подумаем – в чем”.

• Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш – отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

3. Если ребенок ушел из дома

• Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

• Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в “Скорой помощи” и милиции.

• Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

• При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать – результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

• Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

• Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.

• Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.

• В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.

• Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей – в возвращении на учебу, работу и т.д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия. 

Как общаться с восьмиклассниками в этот период?

1. Формирование круга интересов восьмиклассников на основе особенностей их характера и способностей

2. Максимальное сокращение периода его свободного времени – «времени праздного существования и безделья»

3. Привлечение к таким занятиям как чтение, самообразование, занятия музыкой, спортом, положительно формирующим личность.

4. Включение подростка в такую деятельность, которая лежит в сфере интересов взрослых, но в то же время создает возможности ему реализовать и утвердить себя на уровне взрослых.

5. Снижение проявления агрессии путем посещения спортивных школ, ежедневной гимнастики дома с использованием гантелей и эспандера, железных гирь и боксерских перчаток (пусть подростки колотят друг друга в мирной драке, давая выход накопившейся энергии, чтобы агрессия не накапливалась подобно статистическому электричеству, имеющему свойство взрываться болезненными разрядами)

6. Не предъявлять подростку завышенное требование, не подтвержденное способностью восьмиклассника

7. Честно указывать подростку на его удачи и не удачи (причем удачи объяснять его способностями, а неудачи – недостаточной подготовкой)

8. Не захваливать подростка, объясняя его неудачи случайностью, т.к. это формирует у восьмиклассников эффект неадекватности.

Рекомендации для родителей (памятка у каждого родителя):

1. Будьте всегда чуткими к делам своих детей

2. Анализируйте с детьми причины их удач и неудач

3. Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко

4. Старайтесь не ограждать подростка от трудностей

5. Научите преодолевать трудности

6. Сравнивайте своего ребенка только с ним самим!!!, обязательно отмечая продвижение вперед

7. Постоянно контролируйте ребенка, но без гиперопеки по принципу: «Доверяй, но проверяй!»

8. Поощряйте даже едва-едва возникшие потребности в знаниях, в гармонии и красоте, в самоактуализации (развитие собственной личности)

9. Информируйте своего ребенка о границах материальных потребностей и напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно

10. Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка

11. Рассказывайте ребенку о  своих проблемах, о том, что волновало Вас, когда Вы сами были в их возрасте

12. Покупайте своему ребенку книги по психологии, самопознанию

13. Будьте всегда личным примером (учите делами, а не словами)

14. Помните, что только личным примером можно что-то изменит в лучшую сторону, т.к. самоактуализация передается от родителей к детям. У творческих родителей всегда неординарные дети.

15. Разговаривайте с детьми как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности и уж тем более иронии

16. Советуйте ребенку следить за своей внешностью: одеждой, прической, личной гигиеной

17. Ни в коем случае не запрещайте подростку отношений с противоположным полом, не пресекайте разговоры на темы взаимоотношений мальчиков и девочек, чтобы избежать недоверия между вами.

18. Воспитывайте естественное отношение к проблемам взаимоотношения полов, простое, здоровое, которое позволит создать в будущем нормальную семью.

19. Чаще рассказывайте своим детям о том, какие у Вас были взаимоотношения с противоположным полом в 14-15 лет, делая акцент на благородстве, культуре чувств, уважении друг к другу, ответственности друг за друга.

20. Вашему ребенку будет интересно узнать, как познакомились его родители, как развивались из отношения.

21. Познакомьтесь с друзьями своего ребенка, просите их информировать Вас о способах времяпровождении, но не превращайтесь в шпиона, следящего за каждым шагом ребенка.

22. Помните: недоверие оскорбляет!!!

23. Следите за тем, какие книги читает Ваш ребенок, какие фильмы смотрит. Постарайтесь оградить его от тех, которые могут вызвать приступы агрессии или девиантного поведения.

24. Будьте всегда для своего ребенка прежде всего старшим, мудрым другом и только потом любящей(им) мамой(папой)

Литература

1. Борба М. Нет плохому поведению. М., 2006

2. Вачков И. Королевство разорванных связей. М., 2001

3. Свердлова О. Вы любите меня? // Воспитание школьников. 2008. №1.

4. Черных О.Г., Малюгина В.А. Родительские собрания: 8 класс. М.: ВАКО, 2008.

5. Диреклеева Н.И. Новые родительские собрания: 5 – 9 классы. М.: ВАКО, 2008.

infourok.ru

Общешкольное родительское собрание «Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения»

Общешкольное родительское собрание «Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения»

Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения

Что такое конфликт

Существует стереотип, что конфликты — это очень плохо, конфликты возникают из-за скверного характера. Поэтому, если возник конфликт с учителем — надо менять школу, если конфликт с мужем — надо разводиться, если конфликт с коллегами по работе — увольняться, а что делать, если с детьми?

Для маленького ребёнка родители – люди, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа – самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама – самая красивая, самая добрая, самая замечательная. Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребёнок еще мал, неумел и слаб. В первые годы жизни такой естественный авторитет дает ребёнку очень много. Он бессознательно «впитывает» от родителей все: манеры поведения, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, с которой справляется сын, а мама не прочла столько книг, сколько её дочь. Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста. Что же тогда происходит?

Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Путь авторитарности – абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребёнок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути – ощущение невозможности повернуть назад.

Необходимо понять, что путь насилия над ребёнком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ.

Он сохраняет авторитет, если остается образцом мудрого поведения.

Секрет мудрого поведения родителей прост: нужно уметь правильно разрешать любой конфликт, а не пытаться его избежать или стараться замять. Тем более что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях.

Конфликтные ситуации подстерегают нас, чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением».

Слово «конфликт» произошло от лат. «conflictus» (столкновение) и означает столкновение противоположных целей, мотивов, точек зрения интересов участников взаимодействия.

Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми? (ПРИМЕР про телевизор)

Очевидно, что причина конфликта кроется в столкновении интересов родителя и ребёнка. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребёнка, и у родителя. Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребёнка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.

Неправильные способы решения конфликтов:

Когда начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

«Выигрывает родитель»

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребёнка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа – мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

«Выигрывает ребёнок»

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой», либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребёнка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Всё это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребёнком.

Правильный способ разрешения конфликтов

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Да, существует и конструктивный способ, позволяющий разрешать конфликты. В нем в выигрыше остаются оба участника – и ребёнок и взрослый. Алгоритм решения состоит из нескольких шагов:

проясняем конфликтную ситуацию;

собираем предложения;

оцениваем предложения и выбираем наиболее приемлемое;

детализируем решение;

выполняем решение, проводим проверку.

1. На первом этапе проясняют ситуацию. Взрослый внимательно слушает ребёнка и пытается понять его затруднения, мотивы и чувства. При этом важно, что вначале происходит именно выслушивание ребёнка. Убедившись, что его слышат, он выслушает и вас, а затем можете начать совместный поиск решения. Известно, что, как только взрослый начинает слушать ребенка и понимать его чувства, накал эмоций заметно снижается. И тогда появляется возможность принятия позиции «противника», как заслуживающей внимания. Выслушав ребёнка, сообщите ему о том, что вы чувствуете и чего хотите. Но сделать это необходимо вместо «Ты-высказывания» в форме «Я-высказывания». Например: «Я прихожу с работы уставшей и не хотела бы гулять с твоей собакой по вечерам» (вместо «Ты постоянно свои обязанности перекладываешь на других»).

2. На втором этапе собирают предложения. Он начинается вопросами: «Что можно сделать?» и «Как в этой ситуации нам поступить?». Важно, чтобы варианты решений поступали и от ребёнка. Взрослый делится своими мыслями. Теперь идет сбор всех предложений. Даже на первый взгляд не слишком приемлемых.

3. На третьем этапе оценивают предложения и выбирают наиболее приемлемое. Это очень важный шаг. В доброжелательной атмосфере происходит обсуждение и учет всех мнений, без обид и раздражения. И постепенно дети привыкают решать конфликтные ситуации мирным путем. При обсуждении несколькими сторонами, наиболее приемлемым следует считать предложение, устраивающее всех участников. Что делать, если такого решения нет? Как правило, такой способ решения проблем пробуждает в участниках творческий подход, а также готовность искать компромиссы. Но ведь решение, предложенное ребёнком, может оказаться просто неприемлемым. Тогда необходимо реально оценить ситуацию. Если предложение ребёнка несет опасность жизни и здоровью, его необходимо отклонить. Иногда же мы принципиально настаиваем на своем, хотя при этом реальной угрозы нет.

4. На четвертом этапе детализируют принятое решение. Следует уточнить, как решение будет выполняться. Например, принято решение, что сын самостоятельно станет заниматься кормлением своей собаки. Что для этого может понадобиться? Может быть, придется регулярно выделять ему какую-то сумму денег для приобретения витаминных добавок, корма и т. п. Или обучить элементарным навыкам приготовления (показать, как сварить, перемешать и т. п.). Договориться, что посуду для собаки он также станет мыть самостоятельно. Повесить на видном месте расписание кормления и т. д.

5. На пятом этапе происходит выполнение решения, проводится проверка. Воз-можно, что не все вначале пойдет гладко. Спустя некоторое время стоит поинтересоваться у ребёнка, нуждается ли он в какой-нибудь помощи?

Разрешить конфликт – это значит найти решение, приемлемое для обеих конфликтующих сторон

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

• Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.

• Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность,
  сколько право на нее.

• Чтобы ребенок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

• Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

• Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.

• Мы должны помнить о том, что, поступая разумно и справедливо в каждой, даже самой драматичной, ситуации, у нас есть шанс стать счастливыми родителями.

И главное – уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить.

Спасибо за внимание!

infourok.ru

Родительское собрание “Управление и профилактика конфликтов”

Родительское собрание на тему

«Управление и профилактика конфликтов»

Цель: создание условий для благоприятного взаимодействия всех участников учебно-воспитательного процесса: учителей, детей и родителей.

Задачи:

• Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

• Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

• Предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.

Видеофрагмент о конфликтной ситуации в семье (1-2 мин)

Сегодня мы будем говорить о конфликтах. Тема нашего род. собрания …

1) Слово «конфликт» имеет латинскую основу «conflictus» – столкновение. И действительно, во всех словарях конфликт толкуется как столкновение противоположных интересов.

2) Упражнение «Три мушкетера»

1. назовите 3 вещи (обстоятельства), которые мешают во время конфликта

• свидетели, на аудиторию

• место происшествия, время

• оскорбления, переход на личность

2. назовите 3 вещи, которые вызывают страх во время конфликта

• крик, агрессивное поведение

• быть униженным

• быть не правым, проиграть

3. назовите 3 вещи (обстоятельства), которые усиливают напряжение во время конфликта

• клевета, наговоры, вранье

• не умение слушать и слышать

• не умение идти на компромисс

3) Назвать, что может быть хорошего в конфликте?

(высказать свое мнение, «пар» выпустить, разрешить проблемную ситуацию, узнать о себе много нового, толчок к развитию, обратить на себя внимание и др.)

Не смотря на то, что в конфликте есть хорошее, плохого гораздо больше. И любой здравомыслящий человек не хотел бы попасть в конфликтную ситуацию.

4) Презентация «Дорога к миру»

Я вам сейчас покажу картинку, которая имеет отношение к решению конфликта. Договориться мирным путем и тем самым разрешить конфликтную ситуацию – это самый лучший выход, но самый трудный.

Существует несколько стилей поведения в конфликтной ситуации.

Противоборство. Человек, использующий этот стиль, активен. Он не заинтересован в сотрудничестве с другими, но способен на волевые решения. Человек получает желаемое, но вместе с этим приобретает тайного или явного врага.

Приспособление. Здесь человек действует совместно с партнером по общению и не пытается отстоять свои интересы. Его желания не удовлетворены.

Избегание. Это стиль, при котором человек не отстаивает свои права, не хочет сотрудничать, просто уходит от конфликта. Тем самым неразрешенный конфликт либо затухает сам собой, либо наоборот, скрыто нагнетается, растет и обязательно всплывет снова, но в более сильной форме.

Компромисс. Здесь партнеры по общению сходятся на «золотой середине», т.е. на частичном удовлетворении интересов каждого из них.

Сотрудничество. Человек активно участвует в разрешении конфликта и отстаивает свои интересы, но при этом учитывает интересы партнера.

У каждого стиля поведения есть плюсы и минусы. В разных жизненных ситуациях можно использовать разные стили, но наиболее продуктивен стиль поведения «сотрудничество»

5) Психологи предлагают следующие правила выхода из конфликтной ситуации:

• Твои чувства! Говори только о своих чувствах, а не о промахах других.

• Научись слушать собеседника! Внимательно слушать – это значит слышать слова, которые он говорит, и стараться понять его чувства.

• Извинись! Извиниться не просто, но это возможный способ прекратить конфликт.

• Переговоры! «Давай обсудим ситуацию».

• Компромисс! «Я сделаю это, а ты вот это».

• Отложи обсуждение! «Сейчас я устал. Давай поговорим завтра».

• Привлеки посредника! Это означает попросить кого-то, кто не участвовал в конфликте, помочь вам.

6) Вся история человечества – это история бесконечных войн и конфликтов.  Конфликты существовали  всегда и будут существовать. Они нормальное явление в нашей жизни… Не являются исключением и конфликты между родителями и детьми.

Родители – главные «проектировщики, конструкторы и строители» личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе.

Я задаю вопрос, а вы проставляете на карточках баллы сразу, то есть выбираете тот вариант ответов, который сразу приходит на ум, долго не раздумывайте. Можете ли вы (варианты ответов: могу и всегда так поступаю – 3 балла; могу, но не всегда так поступаю – 2 балла; не могу – 1 балл).

Итак, внимание, вопросы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребёнком в случае соей неправоты?

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребёнка?

7. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

8. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

А теперь, пожалуйста, суммируйте количество баллов и проверим результат теста.

Если вы набрали:

20 – 24 баллов: Ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

12 – 19 баллов: Забота о ребёнке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Менее 12 баллов: У вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания сделать ребёнка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, ознакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Уважаемые родители! Каждый из вас получил представление о себе как о родителе. Этот тест имеет кроме диагностического значения, еще и просветительский характер. Вы наверняка поняли, что все вопросы теста в самом идеальном варианте предполагают ответ «могу и всегда так поступаю».

И если у вас не так много баллов, то наверное ясно к чему надо стремиться.

А вообще, надо прежде всего любить своего ребенка. Любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Таким образом, мы помогаем своим детям эмоционально и психологически развиваться.

Но при этом любить слепо ребенка – это большая ошибка родителей. Не правы те родители, которые всегда защищают своего ребенка; говорят и показывают, что он хороший, а другие нет; делают все только для него, забывая при этом даже о себе и других. Надо побольше общаться со своим ребенком (как с помощью слов, так и без них). Ребенку необходимо, чтобы вы на него приветливо взглянули, ему хочется услышать: «Как здорово, что ты у нас есть!», «Я люблю, когда ты дома», «Рада тебя видеть», и при этом ласково прикоснулись, погладили, обняли. И если ребенок в своей семье будет получать достаточно ласки, достаточно общения, то и конфликтов будет меньше.

7) Притча о картофеле

Ученик спросил учителя:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
 – Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
 – И это всё? – недоумённо спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил:

– То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь.

Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. Перед тем, как что-нибудь осуществить, стоит просто задуматься: «А нужно ли мне это?»

Спасибо за внимание!

infourok.ru